24 décembre 2010

Joyeux Tu-Sais-Quoi

Ouaiiiiis, c'est Noël. Vive les cadeaux, vive les réunions familiales, vive les débats chiants pour savoir si les athées doivent ou non célébrer une fête chrétienne païenne, vive les missionnaires qui viennent nous les péter toutes les cinq minutes pour nous rappeler en cette belle journée que Dieu nous aime et qu'on est sensé en avoir quelque chose à cirer.


Voilà. A la prochaine.

20 décembre 2010

Leisure Suit Larry : Drague en Haute Mer

Tu vois, moi, dans la vie, je suis pas quelqu'un de particulièrement riche. Quand je peux éviter d'avoir à payer pour quoi que ce soit, j'aime autant (et la petite vieille que j'ai dépouillé de son portable peut en témoigner). Chose fort pénible s'il en est pour le grand consommateur de jeux vidéos que je suis, où les jeux sont toujours trop chers et où les soldes n'existent pas. Sans parler des pièces d'ordinateurs et consoles next-gen nécessaires pour les faire tourner et pour lesquels il faut généralement vendre un rein (quoiqu'avec une côte et un peu négociation...). Fort heureusement, il se trouve qu'il existe, hormis le téléchargement-illégal-ouh-ouh-c'est-pas-bien-c'est-mal-saloperie-de-pirate-en-puissance-va, quelques solutions pour jouer sans débourser un rond.
L'une de ses solutions porte le joli nom d'abandonware. Un abandonware, c'est un.... Oh et puis non, démerde-toi avec la définition de LTF, j'ai la flemme.

Hors donc, je cogitais il y a peu (ça ne m'arrive pas tous les jours) : "Tiens, je me referais bien un Leisure Suit Larry.". Pour les ignares qui me lisent, Leisure Suit Larry est une vieille (mais alors là vieille !) saga vidéoludique de point'n'click à base de jolies filles et de blagues salaces, signé de la main du grand Al Lowe*. Le héros personnage principal en était Larry Laffer, incurable pervers, dragueur lourdingue d'une quarantaine d'années, constamment habillé façon disco, et fasciné par le sexe opposé.

Petite note au passage : pour la première fois de la série, le jeu est intégralement en français, jusqu'aux voix.


Avec Larry, y'a toujours le feu au plumard

Larry Laffer, toujours à son avantage.
Leisure Suit Larry : Drague en Haute Mer, septième opus de la légende du Plus Mauvais Dragueur de Tous les Temps, commence peu après la fin du précédent. Nous retrouvons Larry là où nous l'avions laissé : dans les bras de la belle Shamara Payne. Tout semble parfaitement coller entre les deux tourtereaux, à tel point qu'en plein milieu de la nuit, la brave femme se barre en laissant Laffer en slip, menotté au lit, lequel ne tarde d'ailleurs pas à prendre feu (les dangers du tabac, mes enfants...). Après une évasion digne de Prison Break, Larry découvre un billet gratuit pour une croisière sur un paquebot grand luxe.
- Aaaah, c'est bien...

Ben, c'est toujours mieux que de faire le trajet à la nage.
Pas si bien que ça. En fait, ledit billet lui donne le droit à la cabine 0, sorte de nid à vermine située pas loin de la salle des machines, avec de la tuyauterie et des fuites partout.
- Eh merde.
Passé ce premier abord sinistre, Laffer découvre très vite que le navire est peuplé de nombreuses femmes nubiles aux noms on ne peut mieux choisis (et accessoirement d'un équipage loufoque, mais c'est moins intéressant) : Victorienne Principes, bibliothécaire coincée, Jaimi Lee Coitus, dessinatrice de mode à court d'idées, Brigitte Laraie, grande amatrice de jeux d'argent, Otapie Summers, adepte du bronzage naturiste, les Roploplettes, duo de country, et surtout le capitaine Bellecuisse, qui, euh... enfin, voilà, quoi.


Set sail for fail

Xqwzts, le garçon de chambre.
Cette dernière organise par ailleurs un concours sur son navire, le vainqueur gagnant rien moins que le droit de passer une semaine dans sa cabine en sa charmante compagnie. Plusieurs épreuves sont organisées, différentes en fonction des candidats. Notre bon Larry international doit, lui, se distinguer dans des épreuves d'élégance, de cuisine,  de craps, de bowling, de lancer de fer à cheval, de... sexe, et de chasteté.
- QUOI ?!
Ah non, c'était une erreur.
- Ouf...
Le but de jeu va donc être d'amener notre gros nul de protagoniste à remporter chacun des défis afin de pouvoir observer des papillons avec la capitaine au nom rigolo.
- Aaaah, c'est bien...
Non, Larry. C'est très, très bien.


Leisure Suit, wait for it... Larry !

Bon, je ne m'étendrais pas davantage sur l'histoire, de crainte de n'en révéler trop. Qu'on me permette seulement de donner quelques exemples de moments des plus savoureux, assortis d'images sans aucun rapport et dénuées de tout contexte, parce que c'est délire. Dans combien de jeux, en effet, peut-on :

- Se balader avec un maillot de bain en forme de tête d'éléphant ?

Ça, même dans le contexte, ça reste incompréhensible.
- Parler de la vie et de l'œuvre d'Anton Fokker (créateur de l'avion éponyme) avec une femme afin de distraire son attention tandis qu'on tente habilement de regarder ses seins ?

Oui, Larry est à poil sur DEUX images d'affilée, qu'est-ce que vous dites de ça ?
- Croiser un cuisinier chinois (qui fait de la bouffe en boîte) s'exprimant avec un fort accent de Lausanne, ou bien ?

Attention de ne pas dépasser la dose quotidienne maximale.
- Rencontrer un commissaire de bord complètement paranoïaque, une technicienne de surface moche comme un pou et atteinte d'une forme particulièrement vicieuse du syndrome de Gilles de la Tourette, et un type qui fait des animaux en ballon pour amuser les gosses, bien qu'il n'y en ait aucun dans le jeu ?

Qu'est-ce qu'il fout là, celui-là ?
- Jouer à une partie de strip-dés-menteurs ?

Tiens, je vais même pas légender celle-ci.
- Faire fuir du casino un groupe tout entier de passagers en lâchant une caisse monstrueuse, juste pour pouvoir jouer peinard ?

Avant Larry...
- Transformer d'innocentes quilles de bowling en armes de destruction massive ?

... Après Larry.
Et j'en passe, et des meilleures. Et des pires. Surtout des pires.


Sur un malentendu, ça peut marcher

Renouant avec une longue tradition consistant à élever le n'importe quoi au niveau d'art, Leisure Suit Larry : Drague en Haute Mer est exactement ce qu'on est en droit d'attendre de tout bon opus de cette mémorable et vénérable** saga. Blagues variant entre  le lourdingue et le loufoque, doubles-sens presque systématiques, non-sens-isme total de l'action et des puzzles à résoudre, personnages hallucinants et complètement barrés (Jusqu'à la voix off qui n'hésite pas à en rajouter et à se foutre de Larry), le jeu a beau ne durer que cinq à six heures grand maximum, ça reste un bon moment de pur délire. A essayer absolument, d'autant que quand c'est gratuit, n'est-ce pas, c'est comme qui dirait moins cher.



* Je passerais cependant sous silence les deux plus récentes séquelles, dont la nullité était telle que j'ai manqué d'y perdre un œil. Al Lowe, qui d'ailleurs n'est pour rien dans le désastre puisqu'on lui a demandé de se tenir à l'écart de sa propre série, semble du même avis à en lire son article.
** Et sirop d'érable, aussi.

10 décembre 2010

Les Documents Interdits - Arte

Pour célébrer ses vingt ans, ARTE a décidé il y a quelques temps de mettre en ligne sur son site un grand classique du faux documentaire : une série de 12 (13 ?) vidéos commodément nommées "Les Documents Interdits" (y'a des jours, comme ça, où l'inspiration ne veut pas venir...).
C'est l'occasion idéale de (re)découvrir cette intéressante œuvre de Jean-Teddy Filippe, considérée comme l'un des précurseurs du genre du pseudo-film amateur, dix ans avant le Projet Blair Witch.

Ça commence ici.

Alors lui, ça l'enchante d'être naufragé...
Le mec il à que ça à foutre que de filmer son voisin en train d'enterrer sa femme. (Ou alors il fait sa crotte, j'avoue que j'arrive pas à voir)

3 décembre 2010

Quelques jeux flash

Parce que, dans le fond, ça aussi ça fait partie de la culture geek (même si on préfère ne pas trop y penser), voici quelques jeux flash qui marquent leurs joueurs. Tu comprendras pourquoi. Oh, oui, tu comprendras.

Home-run in Berzerk Land, le jeu qui rend furieux.
http://www.lelombrik.net/jeux/30846/homerun-in-berzerk-land.html

Robot Unicorn Attack, le jeu qui rend gay.
http://www.gameonly.com/fr/jeux/jeux-d-action/jouer-jeu-robot-unicorn-attack-3703.htm

Infectonator : World Dominator, le jeu qui rend psychopathe.
http://www.bubblebox.com/play/action/1675.htm

Le Double Jeu Chiant, le jeu qui rend fou.
http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/doublejeu.htm

A présent, ne clique pas ici. Surtout, surtout, ne clique pas ici. En particulier si t'es au boulot.

29 novembre 2010

La Conspiration du Lundi

Attention, les enfants, spécialement pour ce billet je vais quitter le ton caustique et déluré qui fait ma fierté et (presque) ma célébrité. Car le sujet que j'aborderais aujourd'hui est un sujet duquel même moi je ne saurais rire, alors pourtant que même le jour où Kaczynski s'est planté dans son Tupolev à deux balles, je me suis fendu la pêche. C'est vous dire à quel point ce dont je vais parler aujourd'hui est on ne peut plus horrible, moche, et pas propre. Chers fanatiques suivants de la religion de la Sainte Ironie, je ne tourne pas davantage autour de pot, cette ignominie est bien sûr...

LA CONSPIRATION DU LUNDI.
(d'où le titre)

N'as-tu jamais remarqué, jeune innocent qui me lis, comme chaque lundi...
... le temps semble soudain plus dégueulasse...
... les gens, plus distants...
... la télé, plus merdique...
... et la société en général, plus dangereuse ?

Non, jeune niais, tout cela n'est pas dans ton imagination. Ça, c'est qu'ILS veulent te faire croire. ILS ne tolèreraient pas que l'on sache qu'en réalité...

Le lundi est une invention diabolique destinée uniquement à faire chier le genre humain.

Comment expliquer, en effet, que :
On va tous crever, que j'vous dis.
- Les meurtres au moyen de batteurs électriques sont plus élevés le lundi que les autres jours de la semaine ?
- Les lettres de LUNDI peuvent composer le mot NUL, mot dont la valeur prophétique n'est plus à démontrer ? En effet, ne dit-on pas que les prophéties apocalyptiques sont toutes NULLES ?
- Les mayas, peuple extrêmement avancé s'il en est puisqu'ils pratiquaient le sacrifice d'humains et croyaient que les dieux voulaient les buter dès qu'il y avait une éruption volcanique, n'aient jamais rien dit au sujet du lundi ? Simple coïncidence ? Ou volonté de ne pas dévoiler une Vérité ô combien plus terrifiante ?
- La trêve de Dieu s'arrêtait précisément le lundi au matin ? Comme si même l'Église Catholique savait quelque chose !
- Le gouvernement français a récemment décidé de ne plus rendre férié le Lundi de Pentecôte ? Pourquoi ce jour férié-ci plutôt qu'un autre, sinon pour occuper la population aveugle afin qu'elle ne réfléchisse pas en ce jour maudit ?
- Les banques sont systématiquement fermées le lundi ? N'est-ce pas la preuve irréfutable de l'implication des nantis dans une vaste mystification dont nous n'avons pas idée ?
- J'ai encore paumé mes clés lundi dernier ? Mais qu'est-ce qu'il faut que je fasse, bordel ? Que je les attache à un foutu bloc de ciment ?

Il faut être clair : dans cette histoire, tout le monde est complice. Ceux qui savent, parce qu'ils n'en parlent pas, tout comme ceux qui ne savent pas, parce que ça les empêche pas d'en parler.

Ce genre de trucs pourraient tout aussi bien se produire un jeudi. Maiiiiis non...

Mais quelles sont les origines de cette malédiction ? Eh bien, chers lecteurs que je devine pendus à mes lèvres (à l'exception des deux p'tits salopiauds dans le fond que je vois occupés à regarder France 5, vous feriez mieux de vous cultiver, tiens !) , nous quittons là le continent des certitudes pour nous lancer avec hardiesse dans l'océan des supputations*. Certains grands manitous de certaines religions très importantes, que je ne nommerais pas ici pour ne pas faire de publicité gratuite au jansénisme, affirment que leurs recherches personnelles les ont amenés à soupçonner Dieu en personne.

Alors Lui aussi, Il commence à me courir.
Interrogés par nos soins, celui-ci nie toute implication. Selon Lui, il était occupé à raser Sodome et Gomorrhe à cette époque. Ah ça, comme par hasard, chaque fois qu'il y a une merde, Il était pas là ! T'étais où pendant la Seconde Guerre, hein, fils de hareng saur ?! T'étais où quand Brest est arrivé en tête de la Ligue 1 ?! Jus de réglisse, va, pacte-à-quatre.

Mais l'on murmure encore dans les coins les plus sombres de notre planète pourtant ronde que Dieu n'a effectivement rien à voir là-dedans. Je tiens en effet de source presque sûre qu'il existerait un Dieu au-dessus de Dieu, appelons-le Dieu². Hors donc, Dieu², étant comme Dieu mais en pire, Il se serait dit un beau jour comme ça, et puis de toutes façons Il avait sûrement rien de mieux à foutre : "Tiens, par le très saint nom de Moi au carré, je vais faire en sorte qu'un jour sur sept des pitoyables créatures qui me sont inféodées soit maudit, à commencer par l'autre Dieu, afin de lui montrer qui c'est qui commande." Ainsi serait donc apparue la Malédiction du Lundi. Ah ça, ça m'étonne pas. De toutes façons, c'est toujours pareil avec ces dirigeants à la con. Tu leur filerais un bouton rouge avec écrit en gros dessus "ne pas toucher sinon tout va péter" qu'ils sauteraient à pieds joints dessus, j'suis sûr.

Cette image n'a même pas été légendée correctement. Coïncidence ?
Une proche connaissance, spécialiste de la problématique eschatologique (il trie les légumes pourris chez Auchan), m'ouvrit également les yeux sur une autre possibilité. Comme il me le fit remarquer, "lundi" provient du latin Lunae dies, le jour de la Lune (en anglais Monday, qui provient de Moon Day). Hors, je vous le demande, quel symbole plus traditionnel de la féminité que la Lune ? C'est exact, vous tous qui me lisez (même toi, le vieux qui ronfle et qui fait des bulles avec ton nez) ! Les conspirateurs seraient en réalités conspiratrices ! Ce jour pourrait très bien faire partie du plan plusieurs fois millénaire des femmes pour emmerder les hommes !

Pour le cas où cette dernière hypothèse se révèlerait vraie, il importe de prendre tout de suite des mesures. Et je pense que la première mesure logique et responsable serait de concentrer toutes les femmes en un seul lieu surveillé afin de limiter leur potentiel de dangerosité. Chez moi, par exemple. Non, inutile de hausser les sourcils, ce sacrifice est pour moi parfaitement naturel.

Heum, bref, enfin bon.

Confronté à ces éléments irréfutables, un des membres des Sceptiques du Québec, dont je préserverais l'anonymat vu que j'ai pas noté son nom, nie l'évidence. Il déclare à ce sujet : "Ça va vraiment pas mieux, toi, hein ?...". Mais cela ne fait que démontrer son attachement servile à la version officielle (laquelle est, bien sûre, pleine d'incohérences).


* Cherchez-le sur une carte, ça doit pas être loin de Pétaouchnok.

21 novembre 2010

Mount & Blade, un jeu avec des Mount et pis des Blade




Un soir où je m'emmerdais ferme méditais sur la nature même de l'univers, m'est venue la réflexion suivante : "dis-moi, Sainte (oui, je m'appelle par mon petit nom, c'est parce que je me connais bien), ça fait un moment que tu nous bassines avec tes théories du complot, t'en as pas marre à la fin ?" Alors évidemment, je me suis répondu que oui, mais que je parle de quoi alors ? "Ben, bougre d'imbécile, parle donc un peu de jeux vidéos. T'étais pas sensé être un bon gros geek des familles ?" Oui alors, déjà, tu restes poli, hein, on a pas élevé les octets ensemble, ensuite "gros", c'est vachement subjectif. Enfin bon, tout ça pour dire, aujourd'hui, je vais parler d'un jeu vidéo. Qui s'appelle Mount & Blade. Oui, comme le titre de l'article, fascinante coïncidence, n'est-il pas ?


Un Yankee à la cour du Roi Arthur

Pour résumer le principe, Mount & Blade est un jeu sandbox (bac à sable pour nos amis anglophobes*) qui mêle action façon beat'em-all, RPG et même gestion. Originellement, ce jeu avait été créé sous forme de shareware par deux personnes, mari et femme, l'argent récolté par l'achat de la version complète servant à financer la suite du développement. Aujourd'hui, c'est un jeu tout aussi professionnel qu'un autre, vendu sur Steam, et qui a d'ailleurs généré une extension stand-alone du nom de Mount & Blade : Warband, qui ajoute entre autres une fonction multijoueurs. Mais moi j'm'en fous, j'suis très content avec ma version d'origine, en plus j'suis asocial.

Putain, on dirait Guy Fawkes, mais en moche.
Au lancement d'une nouvelle partie, le joueur est appelé à créer son propre avatar via un petit panneau rappelant celui d'Oblivion en plus modeste (quoique d'aucun dirait "en plus clair"). Il lui est posé quelques questions qui détermineront son profil de départ (noble appauvri, écuyer, marchand, etc.), son sexe, ainsi que les compétences qui seront (ou non) améliorées au sortir de la création de personnage. Il est parfaitement possible, cependant, de changer radicalement d'orientation en cours de jeu. A la fin de ce bref intermède, le joueur est propulsé dans la région de Calradia, pays médiéval et féodal où coexistent cinq royaumes fictifs quoiqu'inspirés de cultures réelles :
- Swadia, probablement la contrepartie culturelle de la France ou de l'Angleterre Médiévale
- les Nords, inspirés des Vikings (noooon ?)
- Le Khanat Khergit, qu'on devine tirés des Mongols, mais aussi des Turcs ottomans.
- Rhodoks, dont les cités et troupes ressemblent à celles des états italiens médiévaux.
- Vaegir, enfin, dont la culture semble inspirée par la Russie pré-Moscovite.

Bien évidemment, ces factions se foutent régulièrement sur la gueule, parfois sans but apparent, dans une vaste soupe politique dont le joueur avisé saura tirer profit.



The World is Yours... I just hope you know what to do with it

Disons-le tout net : Mount & Blade n'a pas de scénario. Passé le maigrichon background qui nous est octroyé à la création de perso, celui-ci n'évoluera pas davantage et n'aura pas vraiment d'autre utilité (on parle bien du background, hein). Mount & Blade est un jeu ouvert dans le plus pur sens du terme. Pas d'objectif fixé, pas de but précis, c'est au joueur de décider ce qu'il va faire.

I'm a poor lonesome no-life...
A quel royaume s'associer ? Faut-il servir son suzerain jusqu'au bout ou le trahir comme un malpropre dès que le vent commence à tourner ? Tout est affaire de choix, lesquels ne seront bien sûr pas sans conséquences (c'est fou ce que les gens sont rancuniers !). Il est aussi possible de jouer les mercenaires sans s'investir plus avant, combattant de-ci de-là avant de partir servir un autre maître. Autre option très amusante, il existe pour chaque royaume, en plus du dirigeant classique, un prétendant au trône auquel il est possible de s'associer, en l'aidant à renverser le tyranneau en place et en brandissant l'étendard de la guerre civile. Pour peu que le joueur ait augmenté (ou pas) sa capacité de persuasion, cette guerre pourra se mener l'épée au poing ou par le verbe, certains vassaux n'étant pas des plus loyaux (par contre, le souverain devra forcément être tué). 

Petit regret, il n'est pas possible dans le jeu classique de devenir soi-même roi. On devra se contenter de la vassalisation, et des quelques fiefs que l'on nous aura fourni... ou que l'on aura conquis par soi-même.

Montjoie ! Saint-Denis, et toutes ces conneries

Alors, nous voilà au milieu de nulle part, sur notre canasson, armé de pied en cap (pour peu qu'on n'ai pas répondu n'importe quoi aux questions de départ), aidés de quelques recrues obtenus dans les villages ou les tavernes, prêt à dérouiller ce qui se présente. Et les occasions de guerroyer ne manqueront, heureusement, pas.

Nous, cette bande de cons, mais fraternelle.
Bandits de grands chemins, déserteurs, armées ennemies, caravanes marchandes ou tout simplement les premiers pécores venus si tu n'as vraiment aucune morale, c'est tout une fourmilière d'ennemis potentiels qui vous attend sur la carte. En outre, si certains se contentent d'errer vaguement dans tous les sens, d'autres, par la magie d'une IA pas toujours présente (j'y reviendrais), suivent un comportement logique. On pourra ainsi observer des armées assiéger des forts, voire des cités ennemies, combats auxquels il sera évidemment possible de prendre part, mais aussi de voir des caravanes se faire harceler, des pedzouilles se liguer en bandes pour repousser des assauts de bandits (souvent sans succès) ...

Le système de combat est à ce sujet relativement classique, mais très efficace. Clavier + souris comme dans un bon vieux TPS, clic gauche pour frapper, clic droit pour parer (le mieux étant pour se faire de disposer d'un bouclier... C'est que c'est très pénible d'intercepter les flèches avec un bâton.), roulez jeunesse. Le bourrin de base sera ravi de constater que les développeurs ont prévu tout un tas d'armes différentes afin de  mieux supprimer son prochain : glaives, épées bâtardes, arcs, masses, arbalètes, cailloux, poignards,  fourches, couteaux de lancer, bâton, lances, etc. A cheval ou a pied, au contact ou à distance, on a largement de quoi s'éclater.

Rien de tel qu'un bon p'tit siège pour bien commencer la journée
Bon, bref, voilà notre premier combat engagé. J'espère que tu as su choisir ton adversaire avec discernement, que tu n'as pas attaqué à toi tout seul l'armée du roi, forte de 320 hommes. Si ? Écoute, tant pis, t'as qu'à fuir. Tes alliés se foutront de toi, mais bon. Ah, les ennemis t'ont déjà rattrapé ? Bah, c'est pas bien grave, dans Mount & Blade, tu ne peux pas mourir. Tu peux être capturé à la suite d'une défaite, te faire dépouiller d'une partie de tes biens et voir tes hommes passés au fil de l'épée, mais c'est tout. Ensuite de quoi, au bout d'un laps de temps plus ou moins long, tu finiras par t'échapper. Puis, tu retourneras à la ville la plus proche, recruter une nouvelle armée et déferler sur tes précédents vainqueurs en hurlant "VENGEANCE !" la bave aux coins des lèvres. Et puis, le cœur lourd d'une colère à nulle autre pareille, tu décideras que ce monde est pourri et qu'il est temps qu'il soit uni sous une seule bannière (la tienne, au pif), et tu rumineras tes plans diaboliques et malveillants dans ton sous-sol, rêvant chaque nuit que demain sera ton jour, mouarf arf arf. Ah, crois-moi, on est tous passés par là.

You found the chink in my armor, sir

Bon, maintenant c'est la partie où j'énumère les défauts du jeu pour faire croire que je suis objectif.

Tout d'abord, une chose que l'on remarque très vite au fil des combats, l'IA est TRÈS CONNE pourrait être meilleure. Combien de seigneurs ennemis ont refusés de se rendre, bien qu'à un contre 15 ? Combien de bandits ont continué de se battre sous une pluie torrentielle de flèches qui les laminaient tous, alors que n'importe quelle personne en possession d'un neurone se serait déjà barrée ? Et que dire de ses alliés qui assiègent des forts ennemis des mois durant quand ils pourraient simplement l'attaquer, sérieusement les mecs, il doit rester vingt pelés trois tondus, là-dedans, et vous êtes pas loin de 605 !

Toujours au sujet des combats, on constate rapidement la supériorité écrasante de la cavalerie sur toutes les autres troupes, déséquilibrant pas mal le jeu. Tout spécialement  avec les archers à cheval. C'est bien simple, avec 25 cavaliers, j'ai pu écraser des armées de plus de 80 hommes à pied en moins de huit minutes.(ce qui fait quand même un mort toutes les six secondes) . J'ignore si l'on peut réellement qualifier cela de défaut, puisque c'est en réalité un fait historique que durant le Moyen-Âge, les troupes montées étaient capables d'infliger des dégâts ridiculement élevés aux rangs adverses presque sans risques pour elles-mêmes. Et puis, admettons-le, c'est très rigolo de voir des paysans courir dans tous les sens avant de se faire emplafonner par la lance d'un cavalier (Pour la petite histoire, ils l'avaient parfaitement mérité : ils avaient essayé de me vendre une salade pour 50 denars. Bouseux.) .

Dans le même ordre d'idées, on pourra également citer des chargements trop longs et les occasionnels bugs, crashs et leurs amis.

Mod, mod, motus

Avec deux sabres-laser, ça rigole tout de suite moins.
Ouais, j'avoue, ce jeu de mots-là était vraiment pathétique. Enfin, je voulais juste mettre une petite section quelque part dans cet article pour signaler que Mount & Blade a apparemment une grande communauté de fans, et un gros paquet de mods disponibles un peu partout sur Internet, mais surtout . Et il y en a pour tous les goûts : simple refonte du gameplay, guerre civile russe, invasions scandinaves, Renaissance (avec armes à feu !), Chine de la Seconde Guerre Mondiale... Enfin, merde, y'a même un mod Star Wars ! Avec des sabres-laser, et tout ! J'pouvais quand même pas ne pas mentionner ça !

C'est les malades ! Ils sont revenus les malades !

En résumé, Mount & Blade est un jeu qui surprend tout d'abord par l'étendue des possibilités qu'il offre, ainsi que par sa patte graphique sympathique (bien que d'habitude, je m'en cogne complètement, vu que mon PC est tout pourri). Du combat à la gestion de fiefs entiers, en passant par les sièges, les tournois, les missions d'escorte (oh non, pas les missions d'escorte...), il est difficile de s'ennuyer. Et pour peu qu'on s'y laisse prendre, on peut facilement y passer des semaines.

En plus, il est à, genre, cinq euros sur Steam en ce moment.

* Soit dit en passant, si t'es vraiment allergique à l'anglais, tu vas être servi : le jeu est intégralement dans ce noble langage.

11 novembre 2010

Quel genre de sceptique es-tu ?

Voici un sympathique petit test que j'ai bricolé entre deux et trois heures du mat', ivre mort tout en écoutant Aqua et qui te permettra, à toi, cher lecteur aux yeux émerveillés (en supposant que tu sois sur la même tranche-horaire que moi, si t'es au Québec, y'a plus de chances qu'ils soient embués par la fatigue, m'enfin bon) de déterminer quelle forme de scepticisme tu as plutôt tendance à adopter face à l'irrationnel et aux croyances qui en découlent. Attention, ce test n'a absolument pas la moindre valeur pédagogique, et ça se voit.

1) Un Témoin de Jéhovah se présente à ta porte. Tu :
A) lui explique poliment que tu ne veux pas de ses croyances, acceptant s'il le faut de débattre brièvement avec lui.
B) fais semblant d'être pas là.
C) lui ouvre la porte complètement à poil, les cheveux longs et sales, et la stéréo jouant à fond "Necropedophilia" (Cannibal Corpse), avant de crier "Ben attendez ! Où allez-vous ?" lorsque ledit Témoin prend ses jambes à son cou.

2) Tu rencontres un scientologue à une fête/réunion/etc. Évidemment, il commence à déballer ses conceptions saugrenues de la psychiatrie, de la création de l'humanité, et à bourrer le mou à plusieurs personnes afin qu'elles passent des tests de personnalités. Tu :
A) lui démontres que Lafayette Ron Hubbard est un menteur et un mystificateur.
B) hausses les yeux au ciel et t'éloigne.
C) te présentes comme un servant de Xénu et lui annonce le retour imminent de ton maître inter-galactique.

3) Un voyant/médium/tarologue/whatever te propose de prédire ton avenir. Tu :
A) décline l'offre en lui disant que tu ne crois pas que l'avenir soit écrit.
B) l'ignore
C) prends tes jambes à ton cou en hurlant : "ET ÇA, TU L'AVAIS PRÉDIT ?!?"

4) En visite dans un hôpital, tu croises un partisan de la Nouvelle Médecine Germanique tentant d'embobiner des personnes malades dans ses histoires de bactéries qui n'existent pas et de maladies graves qu'on peut guérir par psychothérapie. A ton grand dam, les personnes présentes semble y adhérer. Tu :
A) tente de raisonner l'assistance en leur rappelant les dizaines de personnes mortes à cause d'Hamer et al.
B) peste intérieurement. Si les gens peuvent vraiment croire à des sottises pareilles, il n'y a vraiment plus grand-chose à espérer de l'avenir...
C) lui colles ton poing dans la gueule.

5) Un dimanche matin, tu croises un missionnaire évangéliste (décidément, t'as pas de bol) qui professe la littéralité de la Bible. Tous ceux qui ne la soutiennent pas sont dépourvus de morale ! Tu :
A) lui explique qu'il est parfaitement possible de ne pas suivre la Bible à la lettre, et même de ne pas avoir de religion, sans toutefois être immoral.
B) lui lance "Ah ouais ? Ben tes potes de la Grande Inquisition seront ravis de l'apprendre !" avant de continuer ton chemin.
C) lui demande poliment quelle est, selon lui, la meilleure façon de tuer les "enfants désobéissants" (tel qu'ordonné dans le Deutéronome 21:20-21 et le Lévitique 20:9), à quel tarif vendre sa fille comme esclave (tel qu'expliqué dans l'Exode 21:7-8),  et surtout comment s'y prendre pour frapper ses esclaves sans qu'ils ne meurent dans les deux jours (Exode 21:20-1), parce que, tu as beau faire, ils n'arrêtent pas de crever en moins de 24 heures à cause des hémorragies internes...

6) Le sort s'acharne ! Cette fois-ci, tu es assailli par un membre du 9/11 Truth Movement qui tient à t'éveiller à la Vérité. Tu :
A) demande pourquoi les conspirateurs se seraient embêtés à détourner des avions ET à placer des explosifs dans les Twin Towers, alors qu'une seule des méthodes aurait amplement suffit, sans risque supplémentaire d'éventer le complot.
B) lui rétorque que le "9/11 inside job" était à la mode il y a six ans, mais qu'il faudrait peut-être songer à changer de disque, à présent.
C) éclate de rire, avant de lui révéler qu'en réalité, il ne s'est rien produit le 11 septembre 2001, tout simplement parce que les Twin Towers n'ont jamais existé ! Toutes les photos et tous les films montrant le contraire étaient en fait truqués ! En fait, toute cette histoire a été inventée par le 9/11 Truth Movement pour se faire plein d'argent, sales collabos gouvernementaux qu'ils sont !

7) Quel est ton argument favori pour prouver que le Programme Apollo fut bien réel ?
A) La présence de miroirs spécifiquement placés par cette mission afin d'estimer, par laser, avec un grand degré de précision la distance Terre-Lune.
B) Si tout cela avait été falsifié, ça fait un moment que l'URSS aurait balancé les Américains, histoire d'attirer l'attention et de dé-crédibiliser les capitalistes, tovaritch !
C) L'argument Buzz.

Bon, maintenant, tu me fais le calcul de tous les A, B et C que tu as obtenu.

Si tu as une majorité de A :
Félicitations ! Tu es sans nul doute un sceptique positiviste. Très ouvert au débat, toujours partant pour expliquer tes vues mêmes au plus obtus des cons, et même pour discuter poliment avec un troll... C'est très bien tout ça !...
... Non, je déconne. En réalité, il y a beaucoup de chances que tu finisses bientôt par faire partie de la catégorie B.

Si tu as une majorité de B : 
Tu es un sceptique négativiste. Ce n'est pas une critique, hein. Il est probable que tu aies consacré une partie de ta vie a essayer d'endiguer l'irrationalité de tierces personnes, avant de te rendre compte que cela revenait à vider l'océan avec une fourchette. Et ça, c'est jamais bon pour le moral...

Si tu as une majorité de C :
Tu es un sceptique pragmatique ! Dans mes bras, camarade ! Tu as finalement réalisé que non seulement il est impossible d'empêcher les pigeons de se faire plumer, mais que la meilleure chose à faire est encore d'en rire (c'est toujours mieux que d'y participer !) ! Avec cette philosophie, tu gardes toujours la patate ! Ou tu en colles une aux autres, ça dépend.

8 novembre 2010

Toi aussi, deviens conspirationniste

Tu en as assez que personne ne fasse attention à toi ? Tu en as marre de n'avoir aucune popularité sous prétexte que tu n'as rien de spécial à dire ? Tu aimerais goûter aux joies de l'underground, mais être gothique t'as déjà tenté et c'était pas top ? Alors, toi aussi, suis ce guide et deviens conspirationniste !

Qu'est-ce qu'un conspirationniste ?
Bien que les expériences menées par le Centre d'Études du Conspirationniste (CEC) pour répondre à cette question n'ont pas encore été concluantes, l'hypothèse la plus vraisemblable veut que le conspirationniste soit un être humain comme toi et moi, mais surtout comme toi.

Mais le conspirationniste (ou conspiro, pour les intimes) se distingue avant tout de ses congénères par un trait bien précis : il sait. Que sait-il ? Eh bien, là encore, la science ne peut permettre de tirer la moindre conclusion définitive. L'étude de similitudes de comportements entre plusieurs membres de cette vaste quoique fort dispersée confrérie indique que le conspirationniste moyen sait que se trame des choses, autour de lui, que le quidam moyen est incapable (ou rendu incapable par quelque mystification) de voir. Un peu comme le schizophrène, si tu veux. Mais qu'importe, car là n'est pas l'important.

L'important est que le conspirationniste ne se contente pas de savoir. Altruiste par nature, il veut que les autres sachent. Surtout ceux que ça n'intéresse pas (les pauvres ne se rendent pas compte !...). Ainsi, le conspirationniste n'hésite jamais à déballer ses croyances sur tous les sites qu'il fréquente. Qu'importe si ce qu'il dit ne provoque que l'indifférence voire l'agacement de ses interlocuteurs. Le conspiro sait que le message doit malgré tout passer.

En fait, le conspirationnisme, c'est comme The Game, le fameux mème de 4chan : il faut que tout le monde y participe, mais personne ne peut gagner.

Comment doit se comporter un conspirationniste ?
Avant toute chose, un conspiro ne doit pas s'alourdir de concepts inutiles tels que celui du respect de l'opinion de l'autre. Après tout, l'autre à tort et ne le sait même pas. Quel âne !

Le conspiro intervient en règle générale sur des forums Internet, en particulier sur ceux qui n'ont rien à voir avec la nature de son message, ou qui sont susceptibles d'accueillir le moins de gens enclins à croire à sa Vérité.
Le conspiro écrit souvent très mal. C'est normal : il n'a pas de temps à perdre en bonne orthographe, la Vérité doit être diffusée au plus vite. En plus, l'Académie Française fait peut-être partie du GROCON, (acronyme de Grand et Redoutable Organisme pour le Contrôle Orwellien des Nations, je ne devrais pas avoir à le répéter, ça !) alors sait-on jamais.
De même, le conspirationniste ne s'embarrasse qu'exceptionnellement des règles d'usage du forum qu'il squatte. Pour lui, il est tout à fait naturel et parfois même crucial de se contenter de copier-coller des pages internet entières en guise de réponse, d'écrire intégralement en majuscules, d'ouvrir plusieurs sujets sur le même thème, de traiter ses interlocuteurs avec condescendance (voire avec mépris), etc.

Le conspirationniste raconte souvent que le Grand Jour arrivera bientôt où lui et les siens seront reconnus comme les sauveurs et les libérateurs qu'ils sont en réalité, semblable en cela à son cousin le Témoin de Jéhovah lorsqu'il affirme que le jour arrivera bientôt où Dieu mettra l'univers sur OFF.
Souvent, le conspiro, excédé que l'obstruction de ses opposants les empêche de voir la supériorité évidente de sa Vérité, menacera de partir du forum. Le plus souvent, il s'agit en fait d'une technique très rusée pour pousser ses adversaires à lui prêter plus d'attention. Malheureusement, cela ne marche jamais.


Y'a-t-il un âge pour un être conspirationniste ?
Oh, non, les conspirationnistes n'ont pas d'âge.
Dans tous les sens du terme.

Où se retrouvent les conspirationnistes ?
Parfois, le conspiro cherche des amis. La définition de l'amitié est quelque peu plus complexe pour le conspirationniste que pour le quidam moyen. En effet, un conspiro considérera immédiatement comme ami toute personne n'ayant pas le culot de penser qu'il peut avoir tort. Ce procédé, tout en rendant plus grégaires les conspiros, n'aide toutefois pas à la reproduction de ceux-ci.

Le conspirationniste peut ainsi trouver une bonne compagnie en plusieurs forums :
  • Onnouscachetout, forum empli de personnes plus saines d'esprit les unes que les autres
  • Et bien sûr l'Église de ReOpen911, toujours désireuse de recueillir davantage d'adeptes pour propager sa Vérité et acheter ses produits dérivés*.
Au cas très rare où le conspiro sait parler anglais, il peut également chercher du côté de :
  • PrisonPlanet, site du très raisonnable Alex Jones et fier porteur du chapeau d'aluminium.
  • TheOnion, car il arrive que le conspirationniste, passablement étourdi, croie qu'il s'agit d'un site sérieux.
Bon, mais quand est-ce qu'on agit, alors ?
Ah-ah, petit naïf, tu n'as rien compris ! Le but du conspirationnisme n'a jamais été d'agir ! En effet, le GROCON est tout-puissant, et l'armée, la police, les pompiers, les juges ainsi que les journalistes et même les baraques à frites roulent pour lui. L'Organisme peut qui plus est, compter sur le soutien aveugle de la populace, qui ne se rend même pas compte qu'il existe (les sots) ! A quoi bon, dès lors s'opposer ouvertement à Eux ?

Non, non, jeune apprenti conspiro, contente-toi de spammer la Vérité partout où tu peux sur Internet, de faire ta petite prière hebdomadaire devant chaque nouvelle vidéo de Richard Gage et de montrer à tout le monde à quel point tu sais. Cela sera amplement suffisant avant l'arrivée du Grand Jour. Car le Grand Jour arrive !... Bientôt !...
... Très bientôt !



... par pitié, faites que ce soit bientôt...


* Je conseille d'ailleurs le magnifique T-shirt pour chien "9/11 False Flag Operation", très chic, le mug "Pack of Lies", pour que même votre café soit un vrai rebelle qui dénonce, ainsi que la casquette "9/11 was an inside job", pour avoir la classe lors des tea party.

4 novembre 2010

Tue tes parents

Une jolie chanson pleine de bon sens, d'espoir et de psychopathie, destinée aux générations futures.

video

Et voici les gentilles paroles, rien que pour toi petit n'enfant émerveillé dont je me demande comment tu as atterri ici.

Quand ton moral est à zéro
Si t'es malade s'il fait pas beau
T'aimerais pouvoir bien t'amuser
Sans être obliger de te droguer
Mais pour se marrer il faut des sous
ou des amis mais toi t'as wallou
Alors petit suis mon conseil
pour t'éclater si t'as pas d'oseille

Tue tes parents, tue tes parents
tue tes parents, tu verras c'est marrant
tue tes parents, tue tes parents
tue tes parents, avant que t'ai 18 ans

Si tu trouves que la vie est dure
Sois sympa ne brûle pas ma voiture
Toute cette fumée ça va polluer
et c'est mal d'embêter les pompiers
Alors plutôt que de boire de l'alcool
D'acheter du shit ou sniffer de la colle
Ne parle pas aux inconnus
Arrête de trainer dans les rues

Tue tes parents, tue tes parents
tue tes parents tu verras ça détend
Tue tes parents, tue tes parents
tue tes parents ça détend

Tue tes parents, tue tes parents
tue tes parents, tu verras ça détend
Tue tes parents, tue tes parents
tue tes parents, tu verras ça détend


Bon courage pour te l'enlever de la tête, à présent.

29 octobre 2010

Les jeux de rôles ni faits ni à faire

- David Lynch RPG : Le but du jeu est de comprendre quoi que ce soit au scénario sans faire une hémorragie cérébrale.

- House MD RPG : Se joue dans un univers médical. Les PJs tentent absolument tout pour sauver leur patient, échouent comme des bleus, et ce jusqu'à ce que le MJ se rapplique avec une solution pas piquée des vers et absolument impossible à découvrir, humilie ses joueurs et retourne gober ses pilules. Règle alternative : le premier qui dit "lupus" est viré.

- Lost RPG : Les PJs se paument sur une île déserte. C'est du moins ce qu'ils croient, jusqu'à ce qu'ils se rendent compte qu'en fait, c'est une île déserte vachement habitée. Après un fumble en Chance, le groupe rencontre un ours polaire en plein sous les tropiques (Le MJ s'était gouré de manuel). Puis ils doivent expliquer toutes sortes de mystères édifiants qui les mènent en fait à découvrir encore plus de mystères édifiants lesquels resteront finalement irrésolus parce que le MJ lui-même a perdu le fil. A la fin, les PJs qui n'ont pas succombé à la folie gagnent le droit de retourner sur l'île et de rejouer.

- Gears of War RPG : Les PJs se courent après avec des armes plus grosses qu'eux en poussant des hurlements de barbares et en sortant des vannes bien lourdes. A la fin, celui qui meurt a perdu.

- Kaamelott JDR : Salsifi.

- The Shining RPG : All fight and no roleplay makes it a dull game
All fight and no roleplay makes it a dull game
All fight and no roleplay makes it a dull game
All fight and no roleplay makes it a dull game
All fight and no roleplay makes it a dull game

- Assistance Informatique JDR : Les PJs sont des Techniciens en Informatique aux compétences super-boostés et aux connaissances hyper-étendues, et sont appelés toutes les dix minutes par des types qui comprennent pas comment il faut tenir une souris.

- Administration Française JDR : Les PJs doivent parvenir à remplir leur déclaration de revenus. Pour se faire, ils doivent se mettre en quête du légendaire récépissé de recouvrement 78b ter. Mais pour l'obtenir, il leur faut d'abord trouver le bordereau de remise de récépissé 698042JH, qui est normalement délivré par l'aile informatique C, sauf que là Mireille elle est en vacances alors faudrait s'arranger avec Gérard, mais il s'est fait virer à cause des dégraissages, ah ben ça c'est la crise, hein. Sinon vous pouvez toujours essayer aux ressources humaines, mais faut prendre rendez-vous et c'est pas avant six mois. Bon, maintenant faut nous laisser hein, y'a d'autres gens qui attendent et puis il se fait tard, là, il est 15h, on va pas tarder à fermer.

25 octobre 2010

Ampoules

Combien faut-il de conspirationnistes pour changer une ampoule électrique?
a) Aucun. Ils préfèrent tous rester dans le noir plutôt que d'accepter de visser l'ampoule dans le sens officiel.
b) ils n'ont pas besoin d'ampoule, puisqu'ils ont la Lumière.
c) ils s'éclairent avec les lueurs de vidéos téléchargés sur le net.

Combien faut-il de témoins de Jéhovah pour changer une ampoule ?
Aucun, de toutes façons Dieu va bientôt démolir la baraque.

Combien faut-il de créationnistes pour changer une ampoule ?
Un seul, ça prouve bien que l'intelligent design est fondé, sinon comment vous expliquez que l'homme soit naturellement adapté au vissage d'ampoules ?!?

Combien faut-il de croyants du New Age pour changer une ampoule ?
Aucun. Il suffit d'aligner son champ vibratoire intrinsèque pour que surgisse l'Illumination.

Combien faut-il d'évangélistes pour changer une ampoule ?
Aucun. L'ampoule n'a pas grillé, mais a été maudite par Dieu en réponse à votre incroyance. Laissez tomber la lumière et lisez plutôt la Bible.

Combien faut-il de rôlistes pour changer une ampoule ?
Il en faut 4D6, et cela leur prend 1D10 rounds. En cas d'échec, ils encaissent tous 1D4 de dégâts dus à l'électrocution.

Combien faut-il de politiciens français pour changer une ampoule ?
8792 exactement. 400 pour lancer l'idée de changer l'ampoule, 1000 pour promulguer un décret dans ce sens, 98 pour s'interroger sur la méthode d'application et le champ législatif, 2003 pour s'opposer fermement au décret avant même sa mise en vigueur, 2590 pour manifester dans la rue en hurlant à l'iniquité, 800 pour qualifier les précédents de réactionnaires, 1000 pour réagir à l'insulte en déclenchant une campagne publicitaire de plusieurs millions d'euros pour convaincre la populace que changer les ampoules est anti-constitutionnel, 900 pour abroger tous les prémisses de lois passés dans ce sens, puis un dernier enfin pour se pendre.

Combien faut-il de voyants pour changer une ampoule ?
Il n'en est nul besoin, car je vois que la bonne fortune vous sourit dans votre travail/vie conjugale/tentative de réussir une bonne mayonnaise/etc. La consultation, c'est 500 €.

Nota : les deux premières devinettes sont issues de différents usagers du forum des Sceptiques du Québec. Si ces personnes passent sur ce blog, qu'elles n'hésitent pas à me rappeler leur pseudo, pour la postérité et toutes ces choses.

24 octobre 2010

Différentes variétés de conspirationnistes

Sans doute l'ignore-tu, lecteur, mais il n'existe pas un conspirationnisme. Pas plus qu'il n'existe une astrologie, ou un christianisme. Il en existe plein*. Toutefois, le conspiro étant assez libre de mœurs, il est libre de se réclamer de plusieurs allégeances tout à la fois, quand bien même celles-ci pourraient sembler contradictoires de prime abord. Cette liberté rend les combinaisons possibles très très nombreuses, au point qu'il serait vain d'espérer dresser une liste exhaustive de tous les conspirationnismes existant aujourd'hui (et en tant que Maître du Monde, j'ai quand même autre chose à glander, j'ai des populations à martyriser et des catastrophes naturelles à déclencher pour le fun). Je me contenterais donc d'en lister quelques espèces des plus fameuses.

- Le conspirationniste anti-communiste (Conspirationnus marxicus mordicus)
Ce conspiro méprise le communisme. Pourquoi ? Parce que le communisme est à l'origine du mal et de la fin de la liberté partout dans le monde.
Il sait que le communiste se cache sous son lit pour l'épier, préparant l'invasion de son pays magnifique et culturellement supérieur par une puissance étrangère (autrefois l'URSS, mais à la suite du dépôt de bilan de celle-ci, la Chine). Alternativement, le conspirationniste peut aussi mépriser n'importe quel pays dont il sait que les dirigeants ne sont en fait que des marionnettes acquises à la solde de l'ennemi.
Cette espèce, aujourd'hui pratiquement éteinte, connut son apogée durant les heures les plus riantes de la Guerre Froide. A noter qu'il s'agit de l'un des rares conspirationnismes auquel ait adhéré un gouvernement, notamment les USA, ce qui les conduisit à connaître un épisode qui restera à jamais gravé dans l'histoire comme l'un des plus glorieux et que l'on connaît aujourd'hui sous le nom de maccarthisme.

- Le conspirationniste anti-capitaliste (conspirationnus rebellus colerus)
Ce conspiro déteste le capitalisme. Pourquoi ? Parce que le capitalisme est à l'origine de toutes les inégalités et de toutes les guerres partout dans le monde.
Le conspirationniste anti-capitaliste sait que l'ensemble des riches de cette planète n'ont en fait qu'une idée en tête : devenir encore plus riche, et rendre les pauvres encore plus pauvres parce que c'est très drôle, il faut bien l'avouer. De la même façon, cette variété de conspiro en vient généralement à honnir toute institution publique, tout gouvernement, tout pays soupçonné d'allégeance capitaliste, et à se rallier inconditionnellement à toute personne partageant (fut-ce en apparence) les mêmes soupçons.
Toutefois, le profane sera peut-être surpris d'apprendre que malgré tout, le conspirationniste anti-capitaliste participe activement à la société de consommation qu'il méprise, achetant son ordinateur, payant sa connexion à Internet, ainsi que ses conférences et ses ouvrages anti-capitalistes. Pourquoi cette apparente contradiction, demande-tu l'air enfariné ? Mais, pauvre innocent, parce que la Vérité doit être diffusée ! Et il serait bien vain pour notre ami conspirationniste de scander ses sophismes dans la rue en espérant trouver une oreille attentive. D'autant qu'alors, le conspirationniste ne pourrait plus profiter du douillet anonymat de l'Internet, et les capitalistes seraient alors en mesure de l'identifier puis de le faire taire. C'est que c'est très méchant, un capitaliste.

- Le conspirationniste créationniste (conspirationnus inquisitorius rigolus)
Issue d'une union contre-nature, le créationniste conspirationniste (surnommé "créa-con" en jargon technique), comme son nom l'indique, sait que Dieu(x) existe(nt), qu'il(s) a (ont) tout créé d'un seul coup, et que l'évolution est un mythe savamment maintenu par les grands manitous de la Science Officielle™ afin de ne pas accepter le(s) Messie(s) et se repentir de leurs vies de pécheurs. Fort heureusement, de Vrais Chercheurs contribuent à faire éclater la Vérité un peu plus chaque jour, mais ils sont bien trop souvent broyés par les salauds évolutionnistes libéraux athées. Et l'athéisme, le créa-con le sait, ne peut mener qu'au nazisme. Tout comme la théorie de l'évolution**, d'ailleurs.
Il existe des créa-cons à plusieurs parfums : des catholiques, des évangélistes (beaucoup d'évangélistes), des Témoins de Jéhovah (trop de Témoins de Jéhovah), des musulmans... Certains défendent que la Vie, l'Univers et Tout le Reste fut créé par le Grand Patron il y a à peine 6000 ans, d'autre il y a plus de 30 000, d'autres encore il y a plusieurs milliards d'années, mais ne nous laissons pas berner par les détails.

- Le conspirationniste de la Terre Plate (conspirationnus delirium tregrav)
La Terre est en fait plate ! Puisqu'on vous le dit ! Mais, vous vous en doutez, les gouvernements et la Science Officielle™ font en sorte que ça ne se sache pas, sans raison particulière, comme ça, pour emmerder le chaland. C'est vicieux, la Science Officielle™.
La Terre est plate comme une soucoupe, avec quelques rugosités par-ci par-là pour faire les montagnes, bien évidemment. En outre, le conspirationniste de la Terre Plate (ou terreplatiste) sait que la Terre s'étire à l'infini dans toutes les directions et fait plus de 9000 kilomètres de profondeur.
Encore une fois, le profane pourrait trouver curieux que le conspirationniste de la Terre Plate croit en une Vérité (pardon, en la Vérité) qui néglige le fait que ledit conspirationniste utilise pour épandre son message le réseau Internet, lequel fonctionne en grande partie grâce à des satellites utilisant la rotondité de la Terre.
Pauvre naïf ! En réalité, ces satellites n'ont jamais existé. Les prétendues "images satellites" que les médias à la solde du GROCON diffusent ne sont en fait que des photos prises par avions. Il en va de même quant aux services tels qu'Internet, supposément imputables aux satellites, mais qui sont en réalités liés à des avions à haute altitude. Rusé, n'est-ce pas ?
Le conspirationniste de la Terre Plate sait également, à la différence du troupeau bélant acceptant les mensonges de la Science Officielle™, que la gravité n'existe pas non plus. Ce n'est qu'une simulation produite par l'accélération du disque qu'est notre belle planète.
Le terreplatiste se terre (quel audacieux jeu de mots, ne trouvez-vous pas ?) généralement sur les forums de la Flat Earth Society, où lui et d'autres terreplatistes s'auto-congratulent de leur ouverture d'esprit tout en dénigrant les "globulistes" comme ils les nomment si bien.
Chose curieuse, le conspirationniste de la Terre Plate doit parfois s'engueuler*** avec les autres espèces de conspirationnistes, qui le prennent pour une parodie destinée à se moquer de leurs Vérités respectives. Pourtant le terreplatiste n'est pas une parodie. Il dit la Vérité. Mais personne ne le croit jamais.

- Le conspirationnisme antisémite antisioniste (conspirationnus judae diabolicus)
Les autres conspirationnistes se plantent sur toute la ligne, les véritables ennemis sont les juifs sionistes. Ils se sont infiltrés dans toutes les couches de la société, dans tous les gouvernements et dans toutes les émissions de télés afin qu'Israël et les USA dominent un jour le monde. Il convient donc de les dénoncer, et de s'associer avec des mouvements d'extrême-droite ainsi qu'avec des figures telles que Mahmoud Ahmadinejad ou Thierry Meyssan, qui en fait ne sont pas du  tout antisémites, seulement antisionistes,  toute preuve du contraire n'est que de la propagande juive sioniste visant à nuire à leur Vérité (et serait accessoirement un crimepensée doubleplusinbon). 
Cette variante du conspirationnisme (qui est l'une des plus facilement adaptables, il est en effet tout à fait concevable d'échafauder l'idée que des juifs communistes évolutionnistes soient en réalité les Maîtres du Monde) est l'une des plus anciennes puisqu'elle remonte à cette noble époque du XIXème siècle où les noirs n'étaient pas complètements humains et ou la femme savait rester à sa cuisine.
Si vous n'avez rien de spécial contre les juifs sionistes, sachez qu'à ceux-ci peuvent habilement se substituer les catholiques, les musulmans, les zoroastriens ou les pastafariens sans avoir à modifier le contenu du message diffusé.

- Le conspirationnisme reptilien (conspirationnus stupidus stupidus)
Vous l'ignorez sûrement, mais les grandes figures de ce monde ne sont pas des êtres humains. Non, non. Ce sont en Vérité des reptiliens humanoïdes ayant la capacité de prendre forme humaine en consommant de l'ADN humain. Étant par nature distraits (il faut de tout pour faire un Maître du Monde), ils laissent d'ailleurs derrière eux nombre d'indices de leur horrible mais bien réelle nature que les conspiros, naturellement supérieurs à la masse aveugle, voient sans aucune difficulté au travers de vidéos Toitube ou Dailymochonne absolument pas montées ni floues.
Contrairement à ce que l'on pourrait croire en tombant sur un missionnaire conspiro dispensant cette Vérité, il ne s'agit absolument pas d'une blague ou d'une scénario refusé parce que déjà vu.
A noter pour le conspirationniste qui n'aime pas trop les reptiles que le reptilien peut aussi se voir  avantageusement remplacé par un extra-terrestre, certes moins original,  mais plus pratique pour le conspiro ayant la phobie des animaux à sang froid.

- Le conspirationnisme du morse (conspirationnus malfichus)
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Conclusion
Comme expliqué en début de ce billet, il serait futile d'espérer recouvrir toutes les conspirations existant ou ayant existé. Pour résumer, si toi aussi tu veux créer ta propre théorie du complot, rappelle-toi de la célèbre Règle 34 du Conspirationnisme : "There is a conspiracy of it. No exceptions" (que l'on pourrait traduire par "Ça existe en conspiration. Pas d'exception"), ainsi que sa corollaire : "If there is a conspiracy of it, someone believe in it" ("Si ça existe en conspiration, quelqu'un y croit").
Dans un prochain billet, j'expliquerais comment fabriquer une théorie du complot.

* On peut en revanche se rassurer du fait qu'il n'existe qu'un Alex Jones, qu'un David Icke, qu'un Dennis Markuze, qu'une Guylaine Lanctot, qu'un Harun Yaya...
** En novlangue, on dira plus volontiers "darwinisme", c'est plus pratique.
*** En novlangue, on dira plus volontiers "argumenter", c'est plus dynamique.

23 octobre 2010

Au sujet des Véritables Maîtres du Monde (Pour de Vrai)

Lecteur, tu te poses sûrement la question suivante :
"Se peut-il que je complote contre mes frères humains ?" (Si tu ne te la poses pas, il est grand temps, irresponsable !)

Eh bien, si tu réponds à l'un des critères suivants (ou pire, à plusieurs) :
  • Tu es riche
  • Tu es juif
  • Tu es musulman
  • Tu es médecin*
  • Tu es militaire
  • Tu es une femme
  • Tu es propriétaire d'usine ou patron d'une boîte
  • Tu travailles dans la fonction publique (donc pour le gouvernement !)
  • Tu es syndiqué
  • Tu travailles dans l'aviation
  • Tu es policier (ou gendarme, hein, nos amis les conspirationnistes ne sont pas sectaires)
  • Tu bosses dans la presse
  • Tu es intellectuel
  • Tu es socialiste
  • Tu es communiste
  • Tu es capitaliste
  • Tu es actionnaire
  • Tu es marxiste à tendance Groucho
  • Tu es extra-terrestre (si c'est le cas, tu as quelques explications à me fournir...)
  • Tu travailles dans les télécommunications
  • Tu étais pompier à New York aux environs du 11 septembre 2001
  • Tu es franc-maçon
  • Tu es anarchiste
  • Tu penses que la Terre est ronde
  • Tu penses que la Shoah a bel et bien existé
  • Tu as déjà mis les pieds en Israël
  • Ou si, pour une raison ou une autre, tu ne soutiens pas à 100 % les idées de nos amis les conspirationnistes qui ne veulent que ton bien et ne cherchent que la Vérité


... Alors je suis au regret de t'annoncer que tu fais dors et déjà partie du Grand et Redoutable Organisme pour le Contrôle Orwellien des Nations (ou GROCON). Tu œuvres donc sans nul doute dans le seul et unique but que le monde de demain soit plus pourri que jamais, que l'humanité entière soit l'esclave de l'Elite et que "Autant pour moi" s'écrive "Au temps pour moi". Tu devrais avoir honte. Mais pas trop, vu que l'Académie Française te donne raison pour le dernier point.

Rassure-toi, lecteur, tu es loin d'être le seul dans ce cas. Toute personne ayant quelque expérience d'Internet et ayant déjà été abordé par un conspirationniste de quelque affiliation qu'il soit a déjà été au moins une fois reconnu coupable de complicité avec le GROCON. C'est là un fait face auquel il est inutile de se défendre. Un conspirationniste ne se trompe pas, et ne change pas non plus d'avis.

J'ai moi-même, aux cours de mes pérégrinations aventureuses** sur ce monde fantastique qu'est l'Internet, été démasqué comme adhérant à plusieurs GROCON de diverses natures. Selon l'un de ces croisés modernes, j'étais un "sioniste" ayant sans nul doute quelques "intérêts dans l'industrie de l'armement". Selon la sagesse ineffable d'un autre, j'étais "un taré à la botte de l'extrême-droite". Un troisième expliqua au naïf invétéré que je fus que je n'étais de toute évidence qu'un "imbécile d'extrême-gauche borné" oeuvrant à empêcher "les gens de connaître la vérité".

Inutile de vous avouer que ma vie fut véritablement chamboulée par ces révélations extraordinaires (et que de mauvaises langues pourraient qualifier de contradictoires).

* A moins que tu ne fasses partie du mouvement anti-vaccination, auquel cas tu es exonéré et tout ce que tu dis deviendras instantanément la Vérité, dusse-tu affirmer que les virus n'existent pas ou que le cancer est une maladie psychosomatique.
** J'en vois plusieurs lever les sourcils dans le fond... Parfaitement que l'Internet est une aventure ! Prenez la fonction "une page au hasard" de Wikipédia. Qui sait sur quoi l'on va tomber en cliquant sur cette damnée tentatrice ?