29 octobre 2010

Les jeux de rôles ni faits ni à faire

- David Lynch RPG : Le but du jeu est de comprendre quoi que ce soit au scénario sans faire une hémorragie cérébrale.

- House MD RPG : Se joue dans un univers médical. Les PJs tentent absolument tout pour sauver leur patient, échouent comme des bleus, et ce jusqu'à ce que le MJ se rapplique avec une solution pas piquée des vers et absolument impossible à découvrir, humilie ses joueurs et retourne gober ses pilules. Règle alternative : le premier qui dit "lupus" est viré.

- Lost RPG : Les PJs se paument sur une île déserte. C'est du moins ce qu'ils croient, jusqu'à ce qu'ils se rendent compte qu'en fait, c'est une île déserte vachement habitée. Après un fumble en Chance, le groupe rencontre un ours polaire en plein sous les tropiques (Le MJ s'était gouré de manuel). Puis ils doivent expliquer toutes sortes de mystères édifiants qui les mènent en fait à découvrir encore plus de mystères édifiants lesquels resteront finalement irrésolus parce que le MJ lui-même a perdu le fil. A la fin, les PJs qui n'ont pas succombé à la folie gagnent le droit de retourner sur l'île et de rejouer.

- Gears of War RPG : Les PJs se courent après avec des armes plus grosses qu'eux en poussant des hurlements de barbares et en sortant des vannes bien lourdes. A la fin, celui qui meurt a perdu.

- Kaamelott JDR : Salsifi.

- The Shining RPG : All fight and no roleplay makes it a dull game
All fight and no roleplay makes it a dull game
All fight and no roleplay makes it a dull game
All fight and no roleplay makes it a dull game
All fight and no roleplay makes it a dull game

- Assistance Informatique JDR : Les PJs sont des Techniciens en Informatique aux compétences super-boostés et aux connaissances hyper-étendues, et sont appelés toutes les dix minutes par des types qui comprennent pas comment il faut tenir une souris.

- Administration Française JDR : Les PJs doivent parvenir à remplir leur déclaration de revenus. Pour se faire, ils doivent se mettre en quête du légendaire récépissé de recouvrement 78b ter. Mais pour l'obtenir, il leur faut d'abord trouver le bordereau de remise de récépissé 698042JH, qui est normalement délivré par l'aile informatique C, sauf que là Mireille elle est en vacances alors faudrait s'arranger avec Gérard, mais il s'est fait virer à cause des dégraissages, ah ben ça c'est la crise, hein. Sinon vous pouvez toujours essayer aux ressources humaines, mais faut prendre rendez-vous et c'est pas avant six mois. Bon, maintenant faut nous laisser hein, y'a d'autres gens qui attendent et puis il se fait tard, là, il est 15h, on va pas tarder à fermer.

25 octobre 2010

Ampoules

Combien faut-il de conspirationnistes pour changer une ampoule électrique?
a) Aucun. Ils préfèrent tous rester dans le noir plutôt que d'accepter de visser l'ampoule dans le sens officiel.
b) ils n'ont pas besoin d'ampoule, puisqu'ils ont la Lumière.
c) ils s'éclairent avec les lueurs de vidéos téléchargés sur le net.

Combien faut-il de témoins de Jéhovah pour changer une ampoule ?
Aucun, de toutes façons Dieu va bientôt démolir la baraque.

Combien faut-il de créationnistes pour changer une ampoule ?
Un seul, ça prouve bien que l'intelligent design est fondé, sinon comment vous expliquez que l'homme soit naturellement adapté au vissage d'ampoules ?!?

Combien faut-il de croyants du New Age pour changer une ampoule ?
Aucun. Il suffit d'aligner son champ vibratoire intrinsèque pour que surgisse l'Illumination.

Combien faut-il d'évangélistes pour changer une ampoule ?
Aucun. L'ampoule n'a pas grillé, mais a été maudite par Dieu en réponse à votre incroyance. Laissez tomber la lumière et lisez plutôt la Bible.

Combien faut-il de rôlistes pour changer une ampoule ?
Il en faut 4D6, et cela leur prend 1D10 rounds. En cas d'échec, ils encaissent tous 1D4 de dégâts dus à l'électrocution.

Combien faut-il de politiciens français pour changer une ampoule ?
8792 exactement. 400 pour lancer l'idée de changer l'ampoule, 1000 pour promulguer un décret dans ce sens, 98 pour s'interroger sur la méthode d'application et le champ législatif, 2003 pour s'opposer fermement au décret avant même sa mise en vigueur, 2590 pour manifester dans la rue en hurlant à l'iniquité, 800 pour qualifier les précédents de réactionnaires, 1000 pour réagir à l'insulte en déclenchant une campagne publicitaire de plusieurs millions d'euros pour convaincre la populace que changer les ampoules est anti-constitutionnel, 900 pour abroger tous les prémisses de lois passés dans ce sens, puis un dernier enfin pour se pendre.

Combien faut-il de voyants pour changer une ampoule ?
Il n'en est nul besoin, car je vois que la bonne fortune vous sourit dans votre travail/vie conjugale/tentative de réussir une bonne mayonnaise/etc. La consultation, c'est 500 €.

Nota : les deux premières devinettes sont issues de différents usagers du forum des Sceptiques du Québec. Si ces personnes passent sur ce blog, qu'elles n'hésitent pas à me rappeler leur pseudo, pour la postérité et toutes ces choses.

24 octobre 2010

Différentes variétés de conspirationnistes

Sans doute l'ignore-tu, lecteur, mais il n'existe pas un conspirationnisme. Pas plus qu'il n'existe une astrologie, ou un christianisme. Il en existe plein*. Toutefois, le conspiro étant assez libre de mœurs, il est libre de se réclamer de plusieurs allégeances tout à la fois, quand bien même celles-ci pourraient sembler contradictoires de prime abord. Cette liberté rend les combinaisons possibles très très nombreuses, au point qu'il serait vain d'espérer dresser une liste exhaustive de tous les conspirationnismes existant aujourd'hui (et en tant que Maître du Monde, j'ai quand même autre chose à glander, j'ai des populations à martyriser et des catastrophes naturelles à déclencher pour le fun). Je me contenterais donc d'en lister quelques espèces des plus fameuses.

- Le conspirationniste anti-communiste (Conspirationnus marxicus mordicus)
Ce conspiro méprise le communisme. Pourquoi ? Parce que le communisme est à l'origine du mal et de la fin de la liberté partout dans le monde.
Il sait que le communiste se cache sous son lit pour l'épier, préparant l'invasion de son pays magnifique et culturellement supérieur par une puissance étrangère (autrefois l'URSS, mais à la suite du dépôt de bilan de celle-ci, la Chine). Alternativement, le conspirationniste peut aussi mépriser n'importe quel pays dont il sait que les dirigeants ne sont en fait que des marionnettes acquises à la solde de l'ennemi.
Cette espèce, aujourd'hui pratiquement éteinte, connut son apogée durant les heures les plus riantes de la Guerre Froide. A noter qu'il s'agit de l'un des rares conspirationnismes auquel ait adhéré un gouvernement, notamment les USA, ce qui les conduisit à connaître un épisode qui restera à jamais gravé dans l'histoire comme l'un des plus glorieux et que l'on connaît aujourd'hui sous le nom de maccarthisme.

- Le conspirationniste anti-capitaliste (conspirationnus rebellus colerus)
Ce conspiro déteste le capitalisme. Pourquoi ? Parce que le capitalisme est à l'origine de toutes les inégalités et de toutes les guerres partout dans le monde.
Le conspirationniste anti-capitaliste sait que l'ensemble des riches de cette planète n'ont en fait qu'une idée en tête : devenir encore plus riche, et rendre les pauvres encore plus pauvres parce que c'est très drôle, il faut bien l'avouer. De la même façon, cette variété de conspiro en vient généralement à honnir toute institution publique, tout gouvernement, tout pays soupçonné d'allégeance capitaliste, et à se rallier inconditionnellement à toute personne partageant (fut-ce en apparence) les mêmes soupçons.
Toutefois, le profane sera peut-être surpris d'apprendre que malgré tout, le conspirationniste anti-capitaliste participe activement à la société de consommation qu'il méprise, achetant son ordinateur, payant sa connexion à Internet, ainsi que ses conférences et ses ouvrages anti-capitalistes. Pourquoi cette apparente contradiction, demande-tu l'air enfariné ? Mais, pauvre innocent, parce que la Vérité doit être diffusée ! Et il serait bien vain pour notre ami conspirationniste de scander ses sophismes dans la rue en espérant trouver une oreille attentive. D'autant qu'alors, le conspirationniste ne pourrait plus profiter du douillet anonymat de l'Internet, et les capitalistes seraient alors en mesure de l'identifier puis de le faire taire. C'est que c'est très méchant, un capitaliste.

- Le conspirationniste créationniste (conspirationnus inquisitorius rigolus)
Issue d'une union contre-nature, le créationniste conspirationniste (surnommé "créa-con" en jargon technique), comme son nom l'indique, sait que Dieu(x) existe(nt), qu'il(s) a (ont) tout créé d'un seul coup, et que l'évolution est un mythe savamment maintenu par les grands manitous de la Science Officielle™ afin de ne pas accepter le(s) Messie(s) et se repentir de leurs vies de pécheurs. Fort heureusement, de Vrais Chercheurs contribuent à faire éclater la Vérité un peu plus chaque jour, mais ils sont bien trop souvent broyés par les salauds évolutionnistes libéraux athées. Et l'athéisme, le créa-con le sait, ne peut mener qu'au nazisme. Tout comme la théorie de l'évolution**, d'ailleurs.
Il existe des créa-cons à plusieurs parfums : des catholiques, des évangélistes (beaucoup d'évangélistes), des Témoins de Jéhovah (trop de Témoins de Jéhovah), des musulmans... Certains défendent que la Vie, l'Univers et Tout le Reste fut créé par le Grand Patron il y a à peine 6000 ans, d'autre il y a plus de 30 000, d'autres encore il y a plusieurs milliards d'années, mais ne nous laissons pas berner par les détails.

- Le conspirationniste de la Terre Plate (conspirationnus delirium tregrav)
La Terre est en fait plate ! Puisqu'on vous le dit ! Mais, vous vous en doutez, les gouvernements et la Science Officielle™ font en sorte que ça ne se sache pas, sans raison particulière, comme ça, pour emmerder le chaland. C'est vicieux, la Science Officielle™.
La Terre est plate comme une soucoupe, avec quelques rugosités par-ci par-là pour faire les montagnes, bien évidemment. En outre, le conspirationniste de la Terre Plate (ou terreplatiste) sait que la Terre s'étire à l'infini dans toutes les directions et fait plus de 9000 kilomètres de profondeur.
Encore une fois, le profane pourrait trouver curieux que le conspirationniste de la Terre Plate croit en une Vérité (pardon, en la Vérité) qui néglige le fait que ledit conspirationniste utilise pour épandre son message le réseau Internet, lequel fonctionne en grande partie grâce à des satellites utilisant la rotondité de la Terre.
Pauvre naïf ! En réalité, ces satellites n'ont jamais existé. Les prétendues "images satellites" que les médias à la solde du GROCON diffusent ne sont en fait que des photos prises par avions. Il en va de même quant aux services tels qu'Internet, supposément imputables aux satellites, mais qui sont en réalités liés à des avions à haute altitude. Rusé, n'est-ce pas ?
Le conspirationniste de la Terre Plate sait également, à la différence du troupeau bélant acceptant les mensonges de la Science Officielle™, que la gravité n'existe pas non plus. Ce n'est qu'une simulation produite par l'accélération du disque qu'est notre belle planète.
Le terreplatiste se terre (quel audacieux jeu de mots, ne trouvez-vous pas ?) généralement sur les forums de la Flat Earth Society, où lui et d'autres terreplatistes s'auto-congratulent de leur ouverture d'esprit tout en dénigrant les "globulistes" comme ils les nomment si bien.
Chose curieuse, le conspirationniste de la Terre Plate doit parfois s'engueuler*** avec les autres espèces de conspirationnistes, qui le prennent pour une parodie destinée à se moquer de leurs Vérités respectives. Pourtant le terreplatiste n'est pas une parodie. Il dit la Vérité. Mais personne ne le croit jamais.

- Le conspirationnisme antisémite antisioniste (conspirationnus judae diabolicus)
Les autres conspirationnistes se plantent sur toute la ligne, les véritables ennemis sont les juifs sionistes. Ils se sont infiltrés dans toutes les couches de la société, dans tous les gouvernements et dans toutes les émissions de télés afin qu'Israël et les USA dominent un jour le monde. Il convient donc de les dénoncer, et de s'associer avec des mouvements d'extrême-droite ainsi qu'avec des figures telles que Mahmoud Ahmadinejad ou Thierry Meyssan, qui en fait ne sont pas du  tout antisémites, seulement antisionistes,  toute preuve du contraire n'est que de la propagande juive sioniste visant à nuire à leur Vérité (et serait accessoirement un crimepensée doubleplusinbon). 
Cette variante du conspirationnisme (qui est l'une des plus facilement adaptables, il est en effet tout à fait concevable d'échafauder l'idée que des juifs communistes évolutionnistes soient en réalité les Maîtres du Monde) est l'une des plus anciennes puisqu'elle remonte à cette noble époque du XIXème siècle où les noirs n'étaient pas complètements humains et ou la femme savait rester à sa cuisine.
Si vous n'avez rien de spécial contre les juifs sionistes, sachez qu'à ceux-ci peuvent habilement se substituer les catholiques, les musulmans, les zoroastriens ou les pastafariens sans avoir à modifier le contenu du message diffusé.

- Le conspirationnisme reptilien (conspirationnus stupidus stupidus)
Vous l'ignorez sûrement, mais les grandes figures de ce monde ne sont pas des êtres humains. Non, non. Ce sont en Vérité des reptiliens humanoïdes ayant la capacité de prendre forme humaine en consommant de l'ADN humain. Étant par nature distraits (il faut de tout pour faire un Maître du Monde), ils laissent d'ailleurs derrière eux nombre d'indices de leur horrible mais bien réelle nature que les conspiros, naturellement supérieurs à la masse aveugle, voient sans aucune difficulté au travers de vidéos Toitube ou Dailymochonne absolument pas montées ni floues.
Contrairement à ce que l'on pourrait croire en tombant sur un missionnaire conspiro dispensant cette Vérité, il ne s'agit absolument pas d'une blague ou d'une scénario refusé parce que déjà vu.
A noter pour le conspirationniste qui n'aime pas trop les reptiles que le reptilien peut aussi se voir  avantageusement remplacé par un extra-terrestre, certes moins original,  mais plus pratique pour le conspiro ayant la phobie des animaux à sang froid.

- Le conspirationnisme du morse (conspirationnus malfichus)
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Conclusion
Comme expliqué en début de ce billet, il serait futile d'espérer recouvrir toutes les conspirations existant ou ayant existé. Pour résumer, si toi aussi tu veux créer ta propre théorie du complot, rappelle-toi de la célèbre Règle 34 du Conspirationnisme : "There is a conspiracy of it. No exceptions" (que l'on pourrait traduire par "Ça existe en conspiration. Pas d'exception"), ainsi que sa corollaire : "If there is a conspiracy of it, someone believe in it" ("Si ça existe en conspiration, quelqu'un y croit").
Dans un prochain billet, j'expliquerais comment fabriquer une théorie du complot.

* On peut en revanche se rassurer du fait qu'il n'existe qu'un Alex Jones, qu'un David Icke, qu'un Dennis Markuze, qu'une Guylaine Lanctot, qu'un Harun Yaya...
** En novlangue, on dira plus volontiers "darwinisme", c'est plus pratique.
*** En novlangue, on dira plus volontiers "argumenter", c'est plus dynamique.

23 octobre 2010

Au sujet des Véritables Maîtres du Monde (Pour de Vrai)

Lecteur, tu te poses sûrement la question suivante :
"Se peut-il que je complote contre mes frères humains ?" (Si tu ne te la poses pas, il est grand temps, irresponsable !)

Eh bien, si tu réponds à l'un des critères suivants (ou pire, à plusieurs) :
  • Tu es riche
  • Tu es juif
  • Tu es musulman
  • Tu es médecin*
  • Tu es militaire
  • Tu es une femme
  • Tu es propriétaire d'usine ou patron d'une boîte
  • Tu travailles dans la fonction publique (donc pour le gouvernement !)
  • Tu es syndiqué
  • Tu travailles dans l'aviation
  • Tu es policier (ou gendarme, hein, nos amis les conspirationnistes ne sont pas sectaires)
  • Tu bosses dans la presse
  • Tu es intellectuel
  • Tu es socialiste
  • Tu es communiste
  • Tu es capitaliste
  • Tu es actionnaire
  • Tu es marxiste à tendance Groucho
  • Tu es extra-terrestre (si c'est le cas, tu as quelques explications à me fournir...)
  • Tu travailles dans les télécommunications
  • Tu étais pompier à New York aux environs du 11 septembre 2001
  • Tu es franc-maçon
  • Tu es anarchiste
  • Tu penses que la Terre est ronde
  • Tu penses que la Shoah a bel et bien existé
  • Tu as déjà mis les pieds en Israël
  • Ou si, pour une raison ou une autre, tu ne soutiens pas à 100 % les idées de nos amis les conspirationnistes qui ne veulent que ton bien et ne cherchent que la Vérité


... Alors je suis au regret de t'annoncer que tu fais dors et déjà partie du Grand et Redoutable Organisme pour le Contrôle Orwellien des Nations (ou GROCON). Tu œuvres donc sans nul doute dans le seul et unique but que le monde de demain soit plus pourri que jamais, que l'humanité entière soit l'esclave de l'Elite et que "Autant pour moi" s'écrive "Au temps pour moi". Tu devrais avoir honte. Mais pas trop, vu que l'Académie Française te donne raison pour le dernier point.

Rassure-toi, lecteur, tu es loin d'être le seul dans ce cas. Toute personne ayant quelque expérience d'Internet et ayant déjà été abordé par un conspirationniste de quelque affiliation qu'il soit a déjà été au moins une fois reconnu coupable de complicité avec le GROCON. C'est là un fait face auquel il est inutile de se défendre. Un conspirationniste ne se trompe pas, et ne change pas non plus d'avis.

J'ai moi-même, aux cours de mes pérégrinations aventureuses** sur ce monde fantastique qu'est l'Internet, été démasqué comme adhérant à plusieurs GROCON de diverses natures. Selon l'un de ces croisés modernes, j'étais un "sioniste" ayant sans nul doute quelques "intérêts dans l'industrie de l'armement". Selon la sagesse ineffable d'un autre, j'étais "un taré à la botte de l'extrême-droite". Un troisième expliqua au naïf invétéré que je fus que je n'étais de toute évidence qu'un "imbécile d'extrême-gauche borné" oeuvrant à empêcher "les gens de connaître la vérité".

Inutile de vous avouer que ma vie fut véritablement chamboulée par ces révélations extraordinaires (et que de mauvaises langues pourraient qualifier de contradictoires).

* A moins que tu ne fasses partie du mouvement anti-vaccination, auquel cas tu es exonéré et tout ce que tu dis deviendras instantanément la Vérité, dusse-tu affirmer que les virus n'existent pas ou que le cancer est une maladie psychosomatique.
** J'en vois plusieurs lever les sourcils dans le fond... Parfaitement que l'Internet est une aventure ! Prenez la fonction "une page au hasard" de Wikipédia. Qui sait sur quoi l'on va tomber en cliquant sur cette damnée tentatrice ?