We Will All Go Together When We Go

Lecteur, tu te sens un peu triste ? Ta foi en l'humanité est-elle en chute libre depuis quelques temps ? Demain te semble-t-il le jour le plus sombre de ta vie ? Voilà qui va te redonner la banane : We Will All Go Together When We Go, de Tom Lehrer, une jolie chanson sur l'holocauste nucléaire.

When you attend a funeral,
It is sad to think that sooner or
Later those you love will do the same for you.
And you may have thought it tragic,
Not to mention other adjectives,

To think of all the weeping they will do.
But don't you worry.
No more ashes, no more sackcloth.
And an armband made of black cloth
Will some day never more adorn a sleeve.
For if the bomb that drops on you
Gets your friends and neighbors too,
There'll be nobody left behind to grieve.

And we will all go together when we go.
What a comforting fact that is to know.
Universal bereavement,
An inspiring achievement,
Yes, we all will go together when we go.

We will all go together when we go.
All suffuse with an incandescent glow.
No one will have the endurance
To collect on his insurance,
Lloyd's of London will be loaded when they go.

Oh we will all fry together when we fry.
We'll be french fried potatoes by and by.
There will be no more misery
When the world is our rotisserie,
Yes, we will all fry together when we fry.

And we will all bake together when we bake.
There'll be nobody present at the wake.
With complete participation
In that grand incineration,
Nearly three billion hunks of well-done steak.

Oh we will all char together when we char.
And let there be no moaning of the bar.
Just sing out a te deum
When you see that i.c.b.m.,
And the party will be "come as you are."

Oh we will all burn together when we burn.
There'll be no need to stand and wait your turn.
When it's time for the fallout
And Saint Peter calls us all out,
We'll just drop our agendas and adjourn.

And we will all go together when we go.
Ev'ry hottenhot and ev'ry eskimo.
When the air becomes uranious,
And we will all go simultaneous.
Yes we all will go together
When we all go together,
Yes we all will go together when we go.

Concerto pour HAARP en folie majeure

C'est de nouveau l'heure d'une jolie histoire sortie tout droit du monde merveilleux des théories du complot ! Aujourd'hui, cher petit lecteur aux grands yeux émerveillés, je vais te conter la fable de HAARP, la dernière arme-secrète-que-tout-le-monde-connaît des États-Unis d'Amérique, qui permettra un jour aux forces du GROCON d'anéantir le mooooonde !

1. En Haarpentant le web

(Je vais peut-être arrêter les calembours, là... Je viens juste de commencer l'article et j'ai déjà honte de moi.)

Mais que ce se cache-t-il donc derrière cet acronyme bizarroïde avec lequel on peut faire moult jeux de mots ? HAARP signifie en fait tout simplement High Frequency Active Auroral Research Program, soit en français Programme de Recherche... heu... Bref, il s'agit donc d'un programme de recherche militaire et scientifique portant sur la ionosphère, afin d'en comprendre le fonctionnement, dans le but notamment d'en étudier les effets sur les communications à longue distance. En résumé, c'est un vaste générateur d'ondes radios de type ELF, mené à la fois par le Département de la Défense américain et l'Université d'Alsaka.  L'intérêt pour l'armée américaine est assez évident : en cas de réussite, HAARP offrirait la possibilité de communiquer même dans des conditions ionosphériques défavorables. On n'en est pas encore là cependant (à supposer qu'on en sera là un jour), et à l'heure actuelle le projet a surtout un intérêt pour la recherche fondamentale.

Le site, bâti en 1993 en Alaska quelque part entre les banquises, les champs de pétrole et les politiciennes incompétentes, a coûté la bagatelle de 30 millions de dollars, soit plusieurs fois son budget prévu initialement.

Le projet HAARP a fait l'objet de plusieurs critiques dans les milieux scientifiques, à la fois pour son coût et en raison de craintes que les recherches ne soient préjudiciables à l'environnement (la ionosphère, en particulier).

Faut avouer que niveau pollution visuelle, ça se pose un peu là.

Notons au passage que l'Europe s'est également pourvue d'un projet de recherche similaire, l'EISCAT (European Incoherent Scatter Scientific Association), et qu'il existe d'autres stations analogues dans plusieurs autres pays, notamment au Pérou et au Tadjikistan.

2. Un Haarpège de délires

(Tant pis.)

Bon, c'est bien beau tout ça, mais pourquoi j'en parle, moi ?

Eh bien, parce que comme tout projet militaire (américain, qui plus est !), surtout lorsque celui-ci est coûteux et tellement scientifique que le premier venu n'y comprend rien, le projet HAARP a fait l'objet de plusieurs théories du complot. Rien de surprenant, te diras-tu, lecteur devenu cynique à force de trop fréquenter ce monde merveilleux qu'est l'Internet, car encore une fois qu'est-ce qui ne fait pas l'objet de théories du complot, de nos jours ? Oui, mais là, c'est particulièrement marrant et tiré par les cheveux, alors j'en parle quand même, voilà.

Il y a certainement une logique quelque part là-dedans.

Alors donc, de quoi c'est-y qu'on l'accuse, le HAARP ? Les théories naquirent en 1995, dans le livre Angels Don't Play This Haarp: Advances in Tesla Technology (Les Anges Ne Jouent Pas De Cette HAARP : Avancées Dans La Technologie Tesla*), où les auteurs Nick Begich (principal théoricien du complot de HAARP et chantre de nombre de pseudo-médecines coûtant la peau des roupettes) et Jeanne Manning accusèrent la station de recherche d'être capable de rien de moins que modifier le climat, de saboter voire interrompre toute communication hertzienne, de détourner ou de faire exploser des avions en vol, et bien sûr de contrôler les esprits. Et tout ça avec des ondes radios, excusez du peu.

La théorie fut reprise sous la plume de Jerry Smith, mythomane parano courageux résistant contre le N.O.M. des Illuminatis et des Francs-Maçons, qui écrivit HAARP: The Ultimate Weapon of the Conspiracy (HAARP : L'Arme Ultime de la Conspiration), dans lequel il s'auto-proclama expert du projet HAARP.

Pour finir, Begich et consort accusèrent HAARP d'être capable de rien moins que de provoquer des séismes de par le monde, et depuis lors la station de recherche a été tenue pour responsable des séismes en Chine (2008), à Haïti (février 2011) et même à Fukushima (mars 2011) ! On lui imputa également la faute du tsunami thaïlandais (2004), de l'ouragan Sandy, des émeutes parisiennes de 2005 et peut-être même de la défaite de l'OM face au PSG, si ça se trouve. Ces sales élites sont vraiment capables de tout !

Le bon sens paysan.

Bien sûr, encore une fois, tout cela est Top Secret, ce qui explique qu'apparemment tout le monde soit au courant et que la station soit ouverte au public une fois tous les deux ans. Quand à la question de savoir pourquoi on n'accuse pas les autres stations de posséder les mêmes pouvoirs, la réponse est probablement que ces autres stations ne sont pas américaines.

Mais comment une station d'étude des hautes couches de l'atmosphère a pu se retrouver accusé de causer des désastres n'ayant strictement aucun rapport (à moins qu'on ne trouve des failles sismiques dans les airs) ? Déjà, il faut rappeler que nos amis les conspirationnistes professionnels 1) n'ont que ça à foutre et 2) ont quand même besoin d'un peu de matière pour en remplir les livres et conférences qu'ils vendent.

Mais il y a également un troisième facteur un peu plus pernicieux. En 1985, le docteur en géophysique Bernard Eastlund, auteur de plusieurs brevets dont certains permirent la création du projet HAARP, affirmait qu'il était possible d'altérer l'atmosphère, la ionosphère et la magnétosphère d'une région grâce à l'une de ses inventions (laquelle, non seulement ne fonctionnait pas, mais nécessitait une puissance un million de fois supérieure à celle de la station alaskienne). Il affirma également que le projet HAARP offrait la possibilité de dévier un ouragan grâce à un "rayon électromagnétique" (quantique, je présume).

Tout cela est bien joli, te dis-tu, mais même si c'était vrai (et personne n'a jamais pu le prouver), ça n'a aucun rapport avec les séismes, les tsunamis, encore moins avec le contrôle mental ! A ceci je répondrais que oui, certes, mais quand vas-tu apprendre une bonne fois pour toutes qu'on ne discute pas avec la Vérité ? Serais-tu en fait un agent de la désinformation payé par les Chinois du Mossad ?

3. Balance tes liens, qu'on en finisse

- HAARP : ce qu'il faut savoir avant de se mettre à fantasmer sur Conspiracywatch (en français).
- Un épisode des Skeptoids consacré à HAARP et aux mythes conspirationnistes qui l'entourent (en anglais).
- Un site conspirationniste sur HAARP, ça se mange sans faim (en anglais).

* Notez au passage l'invocation du saint nom de Nikola Tesla, bien qu'il n'ait rien demandé ni d'ailleurs aucun rapport avec cette histoire de fous.

The Matrix - Inappropriate soundtrack

Tu connais le principe des Inappropriate Soundtracks ? C'est pas compliqué : tu prends une scène d'un film connu, et tu remplace la bande-son par une autre, changeant complètement l'ambiance. Généralement, ça donne des résultats drôlatiques, tels que celui-ci. Dans d'autres cas, ça rend la scène encore plus énormissime qu'elle ne l'était déjà, comme c'est le cas ici :

Such a feelin's comin' over me
There is wonder in most every thing I see
Not a cloud in the sky, got the sun in my eyes
And I won't be surprised if it's a dream

Everything I want the world to be
Is now comin' true especially for me
And the reason is clear, it's because you are here
You're the nearest thing to Heaven that I've seen

I'm on the top of the world lookin' down on creation
And the only explanation I can find
Is the love that I've found ever since you've been around
Your love's put me at the top of the world

Somethin' in the wind has learned my name
And it's tellin' me that things are not the same
In the leaves on the trees and the touch of the breeze
There's a pleasin' sense of happiness for me

There is only one wish on my mind
When this day is through I hope that I will find
That tomorrow will be just the same for you and me
All I need will be mine if you are here

I'm on the top of the world lookin' down on creation
And the only explanation I can find
Is the love that I've found ever since you've been around
Your love's put me at the top of the world

I'm on the top of the world lookin' down on creation
And the only explanation I can find
Is the love that I've found ever since you've been around
Your love's put me at the top of the world

La fumeuse histoire des chemtrails

Dans le vaste monde des théories du complot, il y a à boire et manger, comme tu le sais probablement déjà s'il t'es arrivé de lire mon blog (je ne te jette pas la pierre, même moi ça m'arrive des fois quand je m'ennuie). Il est bon de se rappeler la règle numéro 1 du conspirationnisme : "There is a conspiracy of it. No exceptions" (débrouille-toi pour la traduction).

J'ai déjà abordé certaines des plus dingues, y compris la théorie de la Terre plate et celle de la Terre Creuse*, aussi pour continuer sur cette belle lancée vais-je aujourd'hui te parler de la fameuse fumeuse histoire des chemtrails (d'où le titre !). 

1. Mais qu'est-ce que c'est encore que ces conneries ?

L'idée des chemtrails naquit aux environs de l'an de grâce 1994, à l'initiative du docteur Leonard Cole, qui déclara devant un Sénat américain (sans doute médusé) que l'armée américaine menait des expériences en armement climatologique, lui permettant de modifier le temps à son gré et même de créer des tremblements de terre. Cette dernière suggestion sera d'ailleurs reprises plus tard par quelques zozos à l'encontre du projet HAARP, sujet que j'aborderais plus longuement dans un prochain article. Le terme chemtrails lui-même ne naîtra cependant qu'en 1998.

C'est encore un coup des cathos !

Pour prouver ses dires, Cole avait à sa disposition des témoignages de personnes d'Oakland (Californie), qui avaient vu, de leurs yeux vu, des avions militaires balancer une "substance gélatineuse" au-dessus de leurs maisons. A la suite de quoi, plusieurs animaux moururent et des résidents tombèrent malades. La preuve était faite ! Le génial Dr Cole disait avoir analysé la substance et affirmait y avoir trouvé des cellules de sang d'humain. Hélas, aucun autre scientifique ne put confirmer ces révélations. Mais bon, ça n'est jamais que la preuve qu'ils faisaient déjà tous partie du GROCON.

La fascination pour les chemtrails commença réellement aux environs de 1996, lorsque plusieurs américains observèrent des traînées d'avions qui, selon eux, ne pouvaient être de simples traînées de condensation. En effet, d'après eux, celles-ci ne dissipaient pas assez rapidement, et de surcroît ne se formaient pas à la bonne hauteur (vous pouvez en trouver plein d'exemples en vidéos sur Youtube). 

Le doute n'était plus possible !  C'était la preuve absolue (et comme bien souvent invérifiable) que les pilotes militaires et civils du [insérer ici votre Complot Mondial favori] arrosent depuis les années 80 les populations aveugles de divers produits chimiques !

A quelle fin ? Eh bien, tout dépend du conspirationniste que tu interroges. Les chemtrails seraient ainsi capables de :

1) Tuer toute une partie de la population. Soit pour servir un but précis (élimination de la résistance au GROCON), soit pour s'amuser.

2) Rendre malade le plus de gens possible, afin de remplir les poches de Big Pharma et tous ces sales médecins qui aimeraient gagner de l'argent sous prétexte qu'ils rendent des services parfois vitaux.

3) Amplifier l'effet du réchauffement planétaire, sans doute pour tuer plein de gens ou détruire la nature, parce que merde à la nature.

4) Simuler les effets du réchauffement planétaire, car tout le monde sait que ce fameux réchauffement n'est en fait qu'un complot communiste.

5) Diminuer les effets du réchauffement planétaire (faudrait savoir !) afin de berner les moutons aveugles de sorte qu'ils continuent à acheter du pétrole, ces idiots ! Wark, ark, ark !

6) Contrôler les esprits. On sait pas trop comment c'est possible, mais encore une fois, on ne discute pas avec la Vérité. D'ailleurs, si tu n'y crois pas, alors c'est indubitablement que tu es contrôlé toi aussi !

7) Causer une sécheresse globale, dans le but de... heu... HO ! Regardez, un avion ! *prend la fuite*
8) Masquer l'apparition de Nibiru, qui devrait percuter la Terre en 2011 2012 un jour.

9) C'est un coup de Monsanto. Règle numéro 3 du conspirationnisme : si le sujet concerne l'environnement, toujours cracher sur Monsatan Monsanto.

10) Faire le café. Ça commence à bien faire avec cette blague à la con.

A noter au passage qu'aucun tenant des chemtrails n'a semble-t-il jamais étudié la cristallisation, la thermodynamique, l'aviation et autres sujets scientifiques plus ou moins liés, mais peu importe : ces traînées qu'ils observent ne peuvent s'expliquer par la seule condensation, point barre.

Non, c'est un coup de l'US Air Force !

Cette jolie histoire eut un nouveau retentissement en 2001 lorsque le terme chemtrails fut mentionné dans le Space Preservation Act américain en tant qu'arme exotique. Le terme avait été inclut par le politicien Dennis Kucinich, célèbre crédule tous-terrains. Le projet de loi fut rejeté et le mot chemtrails fut retiré dans les réécritures du dit projet qui furent présentées au Congrès. N'est-ce pas là la preuve que ces chemtrails existent bien, et qu'en plus le gouvernement américain cherche à faire taire ceux qui savent ? Enfin ! Kucinich ne peut pas se tromper, c'est un politicien américain !

Une autre preuve indiscutable souvent mentionnée (outre les vidéos Youtube d'observations de traînées sus-mentionnées) est une vidéo d'un clip télévisé allemand où la chaine TV parle des chemtrails semés par les militaires et leur impact sur l'environnement. Évite cependant de regarder cette vidéo si tu parles toi-même allemand, car dans ce cas tu comprendras que le clip parle en réalité des paillettes largués par certains avions militaires, et qu'en fait nos amis les conspiros cherchent simplement à se foutre de ta gueule.

Mais ne panique pas, jeune éveillé ! Tu peux lutter contre ces horribles épandages tout à fait réels, juré ! Comment ? Grâce à un ingrédient génial : le vinaigre. La méthode est simple : tu prends du vinaigre (selon le conspiro, la dose nécessaire varie entre quelques millilitres et plusieurs litres par jour) et tu le balances en l'air. Si, si, si, secouer une bouteille dans ton jardin peut tout à fait disperser des traînées situées à plusieurs kilomètres au-dessus du plancher des vaches. Puisqu'on te le dit ! Y'a même des vidéos Youtube, si c'est pas une preuve, ça !

J'imagine pas l'odeur, après...

Non, c'est un coup des ploucs !

2. Ne lis pas ce qui suit, c'est plein de désinformation pas vraie

Cette théorie des chemtrails n'est évidemment pas sans soulever, hum... quelques petites incohérences, pour sortir un autre de ces euphémismes polis dont j'ai le secret. En voici un tout petit nombre, juste comme ça :

- Si le but est de balancer des produits chimiques, le largage en haute altitude est sans doute la pire méthode imaginable. A plusieurs milliers de pieds de hauteur, les vents de haute altitude ne manqueraient pas de disperser les produits de façon imprévisible. Lorsque les agriculteurs veulent balancer leurs pesticides par avion, par exemple, le largage se fait à quelques mètres de hauteur.

- Il serait beaucoup plus simple, plus discret et surtout plus efficace de répandre ces produits chimiques en les plaçant dans les ressources alimentaires ou d'eau des populations ciblées. Où même en utilisant les véhicules terrestres : des voitures, il y en a partout, même là où les avions ne circulent pas.

- Comme toujours, une conspiration de cette envergure implique la coopération, la collaboration et surtout le silence et la discrétion de centaines de milliers de personnes de différentes nations parfois ennemies : pilotes, manutentionnaires, chimistes (pour créer les produits), directeurs et actionnaires de sociétés d'aviation, etc.

Non, c'est un coup des gays !

- Qui plus est, tous ces produits chimiques devraient prendre un gros paquet de place, ce qui poserait deux problèmes :

1. Les compagnies d'aviation cherchent toujours à alléger au maximum leurs appareils, parce qu'un avion plus lourd consomme plus d'essence et donc plus de pognon. Ce serait très illogique de leur part de chercher à s'alourdir dans un but pas franchement glorieux.
2. Le stockage de ces produits chimiques ainsi que leur transport devrait attirer l'attention. Les personnes équipées pour transporter des trucs de ce genre ne passent généralement pas inaperçues...

- La plupart des photos et vidéos de chemtrails supposés présentent des quadrillages. Faire un quadrillage au cours d'un épandage est une perte de temps inutile, puisque ça implique de repasser deux fois sur la même zone.

- La majeure partie du trafic aérien se fait au-dessus des océans. Ben oui, la majeure partie de notre planète est couverte d'eau. Du coup, ça fait plein de produits chimiques gâchés en pure perte. Pas malins, les Illuminatis.

Enfin bon, moi j'dis ça, c'est juste histoire de parler.

Non, c'est un coup de tout le monde !

En conclusion, que dire ? Sinon que décidément, on peut inventer une théorie du complot à partir de n'importe quoi de nos jours, même en regardant le ciel.

Tiens, je me demande s'il existe une théorie du complot concernant les bonbons Arlequin**... Je vais voir sur Youtube.

3. Quelques sites qu'il (ne) faut (pas) voir

- L'article du Dictionnaire Sceptique (où sa version originale)
- Chemtrails-france et Actu-Chemtrails, un site et un blog tenus par des croyants vraiment très très croyants (avec plein de jolies photos rendant le tout involontairement poétique).
- Contrail Science, un site expliquant scientifiquement (mais de façon accessible) le principe des traînées de condensation, et débunkant les diverses théories liées aux chemtrails.
- L'article du Skeptic Project sur le sujet, très complet.

* J'aimerais bien un jour rencontrer quelqu'un qui croit aux deux, d'ailleurs.

** C'était le placement produit du jour.

Boom de yada, boom de yada...

Une fois toutes les semaines des quatre jeudis, il arrive qu'une publicité (pour une chaîne de télé, qui plus est) soit regardable en point même d'en être sympathique.

"It never gets old, huh?"

"Nope."
"It kinda makes you wanna..."

"Break into song ?"

"Yupp !"

I love the mountains, I love the clear blue sky
I love big bridges, I love when great whites fly
I love the whole world, and all it's sights and sounds
 Boom de yada, Boom de yada, Boom de yada, Boom de yada

I love the ocean, I love real dirty things
I love to go fast, I love Egyptian kings
I love the whole world and all it's craziness
 Boom de yada, Boom de yada, Boom de yada, Boom de yada

I love tornadoes, I love arachnids
I love hot magma, I love the giant squids
 I love the whole world, it's such a brilliant place
 Boom de yada, Boom de yada, Boom de yada, Boom de yada

Boom de yada, Boom de yada, Boom de yada, Boom de yada

Boom de yada, Boom de yada, Boom de yada

La fabuleuse histoire de la Terre Creuse

Les enfants, pour fêter cette nouvelle année qui s'annonce déjà riche en zozoteries, je vais vous raconter une fabuleuse histoire. L'histoire de comment des gens ont cru (et en fait croient toujours) que la Terre est creuse, et quelles jolies fables ont été brodées sur cette base au demeurant marrante, quoique pas très cohérente.

1. Jusqu'ici, tout va bien

Précisons d'abord que la théorie de la Terre Creuse (ou Hollow Earth Theory dans la langue de Neil Patrick Harris) est une idée très sérieuse. Et par "très sérieuse", j'entends par là qu'elle est défendue très sérieusement par des gens réels, sans doute très sérieusement atteints comme nous allons le voir.

On dirait plutôt une pêche trop mûre.

Notre charmante histoire commence en 1692, dans le laboratoire de l'astronome anglais Edmund Halley (celui-là même qui donnera son nom à la célèbre comète dont il avait calculé la périodicité et prévu le retour). Alors qu'il se livrait à des observations sur le champ magnétique terrestre, Eddie remarqua des variations dans la direction du dit champ. Il proposa une hypothèse pour expliquer ce curieux phénomène (qui fut mieux expliqué quelques décennies plus tard) : il existait en fait plusieurs champs magnétiques terrestres. Comment était-ce possible ? Eh bien ! c'est parce qu'il existe plusieurs Terres (quatre en tout), enfermés les unes dans les autres, comme des poupées gigognes.

Ne s'arrêtant pas en aussi bon chemin, Halley imagina qu'il y avait de la vie sur (dans ?) la Terre intérieure, et même une "atmosphère lumineuse". Bon, jusque là, c'est un peu farfelu, mais ça reste globalement concevable, en tous cas pour un scientifique du XVIIème siècle. Certes, cette idée allait à l'encontre de beaucoup de lois de la physique et de la géologie, mais la plupart n'avaient pas encore été découvertes, alors c'était pas sa faute.

2. Ça manque d'ésotérique, tout ça 

Ce n'est qu'au début du XVIIIème siècle que la théorie commencera à devenir vraiment loufoque, sous l'impulsion du mathématicien suisse Leonhard Euler qui déclara qu'en fait, il n'y avait qu'une sphère à l'intérieur de la Terre, au centre de laquelle se trouvait un Soleil de 950 kilomètres de large, fournissant chaleur et lumière à la civilisation qui s'y trouvait. Plus tard, le mathématicien écossais Sir John Leslie rétorqua qu'il n'y avait pas un, mais deux Soleils intérieurs, parce que tant qu'à péter les plombs, autant y aller à fond.

Hey, je vois ma maison, d'ici.

Plus tard, au XIXème siècle, le vétéran de la guerre de 1812 John Symmes continua à élaborer toutes sortes d'hypothèses au sujet des sphères concentriques. Ses successeurs donneront d'ailleurs son nom aux trous qui permettent supposément de passer d'une sphère à une autre.

Symmes lança entre autres l'idée d'aller chercher un de ces fameux trous au pôle Nord. Il avait en effet déduit qu'un trou, large de 6.000 à 10.000 kilomètres, devait s'y trouver parce que... à cause des raisons. Voilà. Finalement, l'expédition ne put se faire, et plus tard, lorsque l'amiral Byrd parvint à survoler le pôle Nord, on s'aperçut que décidément, il ne s'y trouvait pas plus d'ouverture vers un monde intérieur que de connaissances en biologie dans le crâne d'un créationniste.