30 novembre 2013

Les camps de concentration de la FEMA

Lecteur ! L'heure est grave, une fois de plus ! Et cette fois, c'est du sérieux : de grands intellectuels tels qu'Alex Jones ont annoncé que le Grand Satan gouvernement américain, pion du Nouvel Ordre Mondial comme tu le sais déjà, va frapper un grand coup et faire enfermer tous ceux qui s'opposent à sa tyrannie, et ce incessamment sous peu. Bon, certes, cela fait bien plus d'une décennie que ce brave Alex annonce que ça va arriver très bientôt, mais à force de se tromper, il va bien finir par avoir raison, non ?

Non ?

1. Les jolies colonies de vacances


Dans le petit monde très particulier des conspirationnistes, l'originalité n'est que rarement de mise (sans doute qu'elle est soupçonnée de faire partie du complot judéo-marxiste international, elle aussi). Ainsi, lorsqu'un conspirationniste décide de haïr le gouvernement, celui-ci ne s'embarrasse pas de le faire de manière originale et se contente de traiter les hommes et femmes au pouvoir de nazis (ou à la rigueur de fascistes) et de comparer chaque acte ou décision dudit gouvernement aux plus célèbres accomplissements du Troisième Reich. Le gouvernement augmente le budget de l'armée ? HA-HA ! C'est exactement ce qu'a fait Adolf Hitler ! Le gouvernement favorise l'enseignement de l'évolution dans les écoles ? Ben voyons ! L'évolution, c'est le darwinisme social, et le darwinisme social a mené à la Shoah, comme chacun sait ! Obama fait ses discours dans des stades ? Hitler faisait exactement la même chose* ! Le président respire de l'oxygène ? HITLER AUSSI RESPIRAIT DE L'OXYGÈNE ! Non, décidément, voilà qui fait trop de coïncidences !

La loi de Godwin : un jeu pour petits et grands.

Seulement, voilà, au bout d'un moment, les conspirationnistes américains se rendirent compte qu'à force d'accumuler les points Godwin -et après avoir réalisé que ceux-ci ne pouvaient être échangés contre un cadeau ou une réduction-, le public finissait par se lasser d'eux, de la même manière que l'on se lasse des sitcoms comiques dès lors qu'elles finissent par utiliser sans arrêt les mêmes ressorts humoristiques. Ils décidèrent que s'ils voulaient de nouveau être le centre de l'attention, ils allaient devoir frapper un grand coup. Il leur fallait fabriquer découvrir une preuve absolue que le gouvernement est bel et bien la réincarnation de l'Allemagne nazie. Il fallait quelque chose de choquant, d'énorme, de véritablement scandaleux, et si possible quelque chose qui leur permettrait de faire peur aux personnes facilement impressionnables comme il s'en trouve par millions sur ce monde merveilleux qu'est Internet. Mais quoi donc ?

Décidant finalement que la subtilité ça n'arrive qu'aux autres, les conspiros trouvèrent finalement leur nouvelle théorie : le gouvernement US, via la FEMA (Federal Emergency Management Agency, l'agence responsable de la prévention et des secours en cas de désastre) construirait des camps d'internement partout sur le territoire américain ! Oui, monsieur ! Et même que un jour, très bientôt, la loi martiale sera proclamée partout dans les États-Unis et que le GROCON fera enfermer tous ceux qui s'opposeront à lui ! Et on ne parle pas de quelques dizaines de sénateurs, mais bien de millions de Vrais Honnêtes Américains Patriotiques™ ! Peut-être même que c'est un coup des communistes nazis musulmans ! Barricadez vos fenêtres, battez votre femme (elle couche certainement déjà avec l'ennemi : dans FEMA, n'y a-t-il pas "femme" ?) et planquez-vous dans votre cave entre votre chien et vos quatre fusils d'assaut M16A1, car le gouvernement est déjà à votre porte ! Si, monsieur ! Vous verrez ! Bientôt ! Très bientôt !

"J'avais demandé une cellule avec vue sur la mer !"
Au total, c'est plus de 600 camps de concentration qui auraient été identifiés (certains vont jusqu'à plus de 800) sur tout le territoire américain, et parfois même au Canada et au Mexique. Comme c'est le cas de beaucoup d'idées ridicules, l'origine de cette théorie du complot est très obscure. Il est à peu près certain qu'elle eut pour origine le mouvement des milices paramilitaires de l'Amérique profonde. La plus ancienne itération remonte aux environs de 1996, d'après le site Skeptic Project, et provient du site d'extrême-droite American Patriot Friends Network. Cela fait donc aujourd'hui près de vingt ans que la loi martiale sera très bientôt proclamée et que demain mourra la liberté. Ne voyons pas nécessairement de contradiction là-dedans, c'est peut-être tout simplement que, tel le célèbre Docteur Manhattan, les conspirationnistes n'ont pas la même conception du temps que les simples mortels.

N'importe : l'idée avait été trouvée, ne manquaient plus que les preuves. "Peccadille, que cela !" s'exclamèrent les conspiros les plus chevronnés qui savaient déjà comment ils allaient les obtenir.

2. Opération : Ninja d'Opérette


Très bientôt, les photos et même les enregistrements vidéo de ces fameux camps inondèrent les zones les moins recommandables mieux averties du Net. La malveillance du gouvernement ne faisait plus aucun doute !...

... Bon, lecteur, je ne vais pas te jouer du pipeau plus longtemps. Tu as sûrement déjà lu plusieurs autres articles de ce blog consacrés à d'autres théories du complot. Tu sais alors que dans la quasi-totalité des cas, lorsque des conspirationnistes apportent des preuves, celles-ci sont, au mieux, peu convaincantes, mal contextualisées ou simplement trop floues pour réellement prouver quoi que ce soit. Et au pire... eh bien, au pire, elles sont carrément falsifiées.

Cette fois-ci, ce fut à peu près ce dernier cas. Lorsque des experts se penchèrent sur les photos en question (et par "expert" j'entends "toute personne ayant deux yeux, deux nerfs orbitaux et un cerveau au bout"), ils remarquèrent que ces soi-disant camps de concentration américains ressemblaient vachement à tout autre chose... Un camp de concentration supposément en activité au Wyoming s'avéra ainsi être un camp de prisonniers de Corée du Nord, dont les images avaient été réutilisées sans vergogne par des conspiros qui les avaient dénichées dans le documentaire "The Hidden Gulag : Exposing North Korean's Prison Camp" ("Le goulag caché : révélation des camps de prisonniers nord-coréens", très intéressant, au passage).


En outre, toutes sortes d'installations militaires furent consciencieusement présentées comme autant d'authentiques camps de concentration, comme par exemple le Camp Grayling au Michigan, ou Fort Chaffee dans l'Arkansas (ce qui fit bien rigoler le capitaine de la base, d'ailleurs, qui trouva hilarante l'idée qu'on puisse enfermer 40.000 personnes dans un camp qui ne peut entraîner que 7.000 soldats au grand maximum). Plus lesdites installations paraissaient frustes, inquiétantes (les barbelés sont particulièrement appréciés) et bien pourvues en personnel ainsi qu'en équipement militaire, mieux c'était.

Décidant d'aller encore plus loin, l'avocate Linda Thompson (déjà célèbre dans certains milieux pour avoir appelé à une marche armée sur Washington D.C. afin de capturer les sénateurs, les faire passer en procès et, "si nécessaire", les exécuter) réalisa le fauxcumentaire America Under Siege ("L'Amérique en état de siège", les titres plus subtils étaient sans doute tous déjà pris) dans lequel elle parvint, au péril de sa vie à n'en pas douter, à s'infiltrer dans un de ces camps de concentration situé en Indiana et à en filmer les installations. Elle avait en fait réussi à confondre un camp de prisonniers avec une station de réparation de trains AmTrak. Non, moi non plus, je ne sais pas comment c'est possible. A moins qu'elle n'ait simplement menti, naturellement, mais je préfère partir du principe qu'elle a simplement les fils qui se touchent en vertu du rasoir d'Hanlon.

CHOO CHOO MOTHERFUCKER

Pour te donner une idée du personnage qu'est Thompson et du niveau de son fauxcumentaire, à un moment du film, Thompson aborde la théorie du complot dite des black helicopters (j'espère que je n'ai pas besoin de traduire). Interrogeant un couple qui avait lancé une pétition pour l'impeachment de Clinton et dont la maison aurait supposément été incendiée en représailles, Thompson en vient à la conclusion que ça ne peut qu'être un coup des hélicoptères noirs ! Deux petits problèmes cependant : primo, en écoutant l'interview avec un minimum d'attention, on comprend qu'en fait c'est la maison voisine qui a brûlé, non celle des deux "activistes", et deuxio, le raisonnement de Thompson est que l'incendie n'aurait pu être déclenché par le disjoncteur, le ballon d'eau chaude ou par la foudre, et qu'en conclusion c'est nécessairement un incendie criminel commis par le gouvernement. Moui...

Enfin, bref. Toujours pas convaincu par ces preuves écrasantes de l'existence des camps ? Ca ne fait rien, il y en a d'autres ! Oh oui ! Houlà là, plein ! Par exemple... heu...

Ah oui ! 500.000 cercueils en plastique ont été repérés en Géorgie. De toute évidence, le gouvernement a planifié la mise à mort d'un demi-million de ses citoyens, aucune autre hypothèse n'est possible ! Bon, il est vrai qu'en regardant d'un peu plus près et en s'informant un petit peu, on s'aperçoit qu'il s'agit en fait de caveaux, qu'il y en a plutôt 50.000 et que l'endroit se trouve être un lieu de stockage pour un fabriquant de ce genre de produits, ce qui rend leur présence beaucoup plus logique, mais... heu... hum...

3. Et la marmotte met le chocolat dans le chapeau en papier alu


Bon, allez, j'arrête de jouer au con cinq minutes afin de dresser l'inévitable liste de légers problèmes et incohérences que présente cette idée au demeurant vachement marrante.

1. Donc, une fois encore, il s'agit d'un complot impliquant des la coopération de centaines de milliers de personnes (dont trois gouvernements successifs issus de deux partis différents aux idéologies peu semblables) sur plus de vingt ans, et rien n'a filtré -même pas accidentellement-, personne n'a trahi le secret ? A tout Watergate son Deepthroat, comme l'ont récemment démontré Eric Snowden et avant lui Julian Assange.
2. Tiens, puisqu'on en parle : c'est le même gouvernement qui n'a même pas été fichu de planquer ses fichiers compromettants ou d'empêcher Snowden d'aller raconter partout que la NSA fait des cochonneries avec les portables des gens qui réussirait à garder le secret sur la construction et l'entretien (ainsi que l'activation future) de centaines de camp sur son propre territoire. D'accord...
3. Linda Thompson affirme pénétrer sur une base militaire, filmer tout ce qu'elle voit, repartir et diffuser le document ainsi obtenu sans aucun problème... et ça ne soulève aucune question ? Je ne suis pas un expert, mais il me semble que s'introduire sur un camp de concentration contrôlé par des militaires et dont l'existence-même et supposée être tenue secrète devrait être quelque peu difficile. Tout ce que Thompson affirme avoir rencontré en guise de résistance est un hélicoptère noir qui aurait volé au-dessus d'elle pour observer ce qu'elle faisait...
4. Cette histoire de cercueils aussi est incohérente. Un gouvernement qui aurait assez peu de scrupules pour faire enfermer ses citoyens par millions pour subversion aurait par contre assez de décence pour les faire enterrer dignement ? Pourquoi ne pas simplement balancer leurs cadavres dans une fosse commune, ou même les brûler ?
5. Difficile de croire que la FEMA, qui a largement fait la preuve de son incompétence après l'ouragan Katrina, serait capable d'assurer l'emprisonnement de millions de personnes sur toute l'Amérique du Nord et de résoudre les problèmes de logistique liés à un tel internement.
6. Toute personne ayant étudié l'histoire du Troisième Reich et de la Seconde Guerre Mondiale saura que balancer des dizaines de milliers -et je ne parle même pas de millions- de personnes dans des camps de concentration et les y garder, ça coûte cher. Très cher. En fait, même les camps d'extermination coutèrent énormément à l'Allemagne nazie, et les prisonniers n'y restaient pourtant pas en vie très longtemps. Hors, gâcher du pognon inutilement n'est pas une excellente politique, pour un gouvernement (à moins de s'appeler Stephen Harper, j'imagine)...

Enfin, j'imagine que j'aurais les réponses à ces interrogations "très bientôt".

4. Sources et liens


- Un épisode des Skeptoids dédié à cette théorie du complot.
- Un article de Courrier International sur le même sujet.

* Oui, cet "argument" a véritablement été utilisé par quelqu'un de sérieux (et de sérieusement atteint).

25 novembre 2013

Cool, Ragnarok arrive

Lecteur, tu ne t'es toujours pas remis du non-évènement du 21 décembre 2012 ? Ne t'en fais pas, les prédictions de fin du monde, ce n'est pas ça qui manque. Et si tu trouves les prédictions habituelles trop molles du genou, que dis-tu de celle-ci : Ragnarok est prévu pour le 22 février prochain ! C'est en tous cas ce qu'on annonce à York, où l'on a vendredi dernier sonné la corne signalant qu'il ne reste plus que cent jours avant que ce ne soit la chienlit. C'est gentil de prévenir.

J'adore comme le gars à l'air de se dire : "j'espère au moins que je suis payé pour ces conneries.".

Pour ceux qui l'ignorent, le Ragnarok (ou Ragnarök pour les puristes) est la fin du monde telle que prophétisée dans l'ancienne religion nordique. Mais si, tu sais, celle avec Thor, Odin et le serpent géant qui fait le tour du monde pour se mordre la queue. Selon la légende, les Ases (les dieux) et les Géants se rencontreront sur la plaine de Vigrid pour jouer à qui pissera le plus loin version hardcore, et, après moult péripéties et un nombre de morts à faire passer un roman de George R. R. Martin pour un conte pour enfants, détruiront ce monde dans les flammes, provoquant la naissance du suivant. Seuls survivront Balder, Hödr et Vidar, ainsi que les deux derniers humains sur Terre, Lif et Lifbrasir, à qui je souhaite d'avance bien du courage pour repeupler la terre sans risquer les menus problèmes de consanguinité qu'ils ne manqueront pas de rencontrer.

Enfin, qu'on y croie ou pas, c'est en tous cas une bonne occasion pour découvrir ou redécouvrir l'histoire de ce qui est sans conteste l'une des fins du monde les plus badass de toutes les religions, et en musique, je vous prie.

Rien ne presse, ceci dit, il reste encore 97 jours.
"Vous voulez pas au moins attendre qu'on touche le sol avant de... Non ? Merde."

20 novembre 2013

The Camelot Song - Monty Python's Holy Grail

Est-il vraiment besoin de présenter cette chanson, ou le film dont elle est issue ? Non ? Ah, tant mieux, parce que j'avais la flemme.


We're Knights of the Round Table.
We dance whene'er we're able.
We do routines and chorus scenes
With footwork impeccable.
We dine well here in Camelot.
We eat ham and jam and spam a lot.
We're Knights of the Round Table.
Our shows are formidable,
But many times we're given rhymes
That are quite unsingable.
We're opera mad in Camelot.
We sing from the diaphragm a lot.
(pont)
In war we're tough and able,
Quite indefatigable.
Between our quests we sequin vests and impersonate Clark Gable.
It's a busy life in Camelot.
I have to push the pram a lot.

15 novembre 2013

Comment ne rien prédire en faisant croire le contraire

Prédire l'avenir en se basant sur rien du tout est une institution qui naquit pratiquement au même moment que la crédulité humaine*. Et c'est une entreprise qui peut rapporter gros : argent, votre photo dans un magazine féminin, popularité, retour de l'être aimé, humiliation publique lorsqu'il s'avère que vous vous êtes planté**, etc. Aussi, par respect pour cette tradition plusieurs fois millénaire, convient-il de ne pas s'y prendre n'importe comment. En racontage de bonne aventure, comme dans toute chose, il y a des règles. Règles que je vais t'enseigner là, tout de suite, parce que je n'ai vraiment rien de mieux à faire, et quelque part c'est quand même un peu triste mais bon, c'est la faute à pas de chance, et puis j'ai pas choisi de vivre et toute cette sorte de choses.


1. Les trois sujets inévitables


Dans la quasi-totalité des cas, les personnes consultant un voyant/cartomancien/pygomancien/peu importe le font pour aborder trois sujets, la Sainte Trinité si tu veux. Sujets que voici, par ordre décroissant de popularité :

- L'amour
Parce que l'amour, c'est comme les MMORPG : c'est casse-couilles mais on s'y remet toujours (ne vois aucune frustration dans cette élégante et subtile comparaison, je t'assure que je n'ai rien contre les MMORPG).
Ton mariage va-t-il couler ? Devrais-tu te taper ta nouvelle secrétaire ? Ta connasse de femme t'a-t-elle trompé avec Frédéric-Grégoire ou Victor-Eudes ? Rencontreras-tu l'âme sœur ? La réponse à toutes ces questions et peut-être même d'autres dans une prochaine séance à 45 €. Et maintenant, une page de publicité.

- L'argent
Aucune surprise, ce sujet concerne tout le monde. Les riches s'inquiètent de devenir pauvres, les pauvres s'inquiètent de devenir encore plus pauvres, les classes moyennes... heu... elles existent encore ? Ah bon, bon, tant mieux pour elles, je suppose.
Astuce : si un client vient te demander les chiffres du prochain tirage du Loto, réponds-lui que la voyance, ça ne fonctionne pas comme ça (Et s'il te demande comment ça fonctionne dans ce cas, répondez que c'est compliqué, plus baratine-le à coups d'"ondes", de "quantique" et d'"énergie". En général, le client fait semblant d'avoir compris.). Ou que si tu donnais cette réponse à tous ceux qui te la demandent, alors tu les empêcherais de chercher la Vérité par eux-mêmes, hors c'est le voyage et non la destination qui compte, et toutes ces conneries.

- Le travail
Comme l'argent, le travail concerne tout le monde (dans le sens que personne ne peut y échapper). Du prolétaire au PDG, tous consultent des diseurs de bonne aventure pour entendre que tout va bien aller dans leur futur professionnel. Bien sûr, c'est justement ce qu'il ne faut pas dire : pour fidéliser le client, ainsi que pour maximiser l'influence que tu as sur lui, tu dois lui dire que quelque chose de moche va bientôt lui arriver. Quoi donc ? Hum ! Pour l'instant, ce n'est pas très clair... Le client va peut-être se faire virer (à sortir dans les périodes économiques difficiles), ou un autre type va empocher cette promotion qu'il désirait tant ! Ha là là, les esprits sont confus en ce moment... Non, le seul moyen de le savoir avec certitude, c'est de revenir pour une prochaine séance, tu ne vois que ça. D'ici-là, les forces du surnaturel t'auront peut-être éclairé, car elles sont bonnes, bienveillantes et elles font fichtrement bien le café.

Ce n'est pas toujours facile de faire la différence entre
médiumnie et trip au LSD.

2. Le cold reading (lecture à froid)


Le cold reading est à la voyance ce que la loi de Godwin est au créationnisme : un outil crucial, indispensable et même inévitable. Le cold reading est la capacité à obtenir des informations sur ton client sans que celui-ci ne se rende compte qu'en fait c'est lui qui te les a fournies. Non, ça n'a rien à voir avec de l'espionnage, voyons, ça, ce serait plutôt le hot reading que nous aborderons dans la partie suivante. Pour lire à froid, il existe plusieurs techniques.

La première technique, et de loin la plus répandue, est l'usage de l'effet Barnum, aussi appelée effet Forer par les psychologues qui n'aiment pas que l'on donne le nom d'hommes de cirque à des choses sérieuses. L'effet Forer est la tendance naturelle des humains à vouloir donner un sens à ce qui n'en a pas nécessairement (c'est un peu comme voir des animaux dans les nuages, ou distinguer de l'intelligence dans la pupille d'une chanteuse de pop française). L'astuce consiste a exploiter cet effet, combiné au fait qu'il n'existe probablement pas un homme sur Terre ayant une opinion objective de lui-même, et de balancer des "prédictions" très ouvertes pouvant s'appliquer à n'importe qui. Dans la plupart des cas, le client trouvera que ces "prédictions" lui correspondent vachement bien, même si tu t'es contenté de dire "je vois qu'il vous est arrivé des choses bien, et puis des choses moins bien.". Lorsque tu dois décrire la personnalité du client, ne décris que des qualités que tout le monde pense posséder (l'honnêteté et la modestie, surtout) ou des défauts décrits de façon à ce qu'ils ont l'air d'être d'autres qualités. C'est très important dans une consultation, le cirage de pompes. Au moins, le client sait pour quoi il paye.

"Je vois que vous êtes quelqu'un de bon et généreux,
quelqu'un qui accepte de payer d'avance."

La seconde est appelée "shotgunning". Le principe est simple : prédire au hasard, puis te recentrer en fonction des réactions du client. "Je suis en contact avec un de vos proches décédés... C'est votre père. Non, c'est votre mère. Non ? Ah ! C'est votre frère !... Votre grand-oncle ?... Ah non, attendez, c'est votre chat !". L'astuce consiste à enchaîner les échecs au plus vite : dès que tu seras tombé juste, ton client ne sera que trop heureux d'oublier que tu t'es planté à de nombreuses reprises. Cela fonctionne d'autant mieux si le client est encore en deuil d'un proche et qu'il est désespéré de contacter ce dernier. La deuxième astuce consiste à avoir l'air précis même lorsque que tu prédis au pifomètre. Exemple : si tu évoques la mort du père du client, dis quelque chose comme : "je perçois une douleur dans la région de la poitrine...". Selon l'interprétation, cela peut désigner un problème cardiaque, un cancer du poumon, un problème respiratoire quelconque... enfin, tout ce que l'on veut pour peu qu'on ait envie d'y croire.
"Je vois un problème au ventre chez votre mère. Un problème qui lui fut fatal."
- Ma mère est morte d'une balle dans le genou.
- Le genou ! Ah oui, oui, c'est ce que j'ai dit : c'est le ventre de la jambe, en fait. Enfin, c'est au milieu, quoi."

Une troisième technique à employer en conjonction avec les deux autres est celle dite de la "ruse arc-en-ciel" (rainbow ruse), de toute évidence nommée ainsi par un type qui tenait absolument à ce qu'on ne prenne pas la sociologie au sérieux. La ruse arc-en-ciel consiste à dire tout et son contraire, de sorte que le client ait plus de chances de trouver que les prédictions lui correspondent. Ne lésine pas sur les généralités. Exemple : "Vous êtes très honnête avec les gens, mais vous savez qu'il n'est pas toujours bon de dire toute la vérité." "Je dirais que vous êtes plutôt quelqu'un de réservé, mais vous savez vous faire entendre quand c'est nécessaire." "Vous préférez payer par cash, mais vous reconnaissez qu'une MasterCard c'est quand même parfois bien plus pratique."


 3. Le hot reading (lecture à chaud)


Si le cold reading consiste à déduire tout ce que vous pouvez sur un client durant une séance avec lui, le hot reading a lui pour objectif d'obtenir autant d'informations que possible avant que d'entrer en contact avec le client de façon à vraiment l'épater.

La technique la plus courante autrefois était tout simplement de poser des questions apparemment innocentes à un ami du client (le plus souvent l'ami qui vous a recommandé auprès dudit client). Mais cette méthode est devenue obsolète à l'ère d'Internet, grâce à la venue au monde de ces fantastiques outils que sont les réseaux sociaux, outils grâce auxquels la vie privée n'est plus qu'un concept moyen-âgeux. Quelques recherches sur Facebook, Google+, voire MySpace pour les clients venus tout droit de l'âge du bronze, et tu trouveras tout ce que tu as besoin de savoir : les morts dans la famille du client (avec la date de décès, la cause, etc.), les détails de la vie passée du client ("je vois dans mon ordina... dans ma boule de cristal que vous avez fait de brillantes études à l'université Lyon II..." "Bah mince alors ! comment vous le savez ?"), le ou la partenaire du client ("je vois que vous vous inquiétez pour votre relation avec Marie-Gertrude...")... tu trouveras peut-être même des photos compromettantes, en prime !

Voire même des photos qui t'empêcheront de dormir 
jusqu'à la fin de tes jours !

Ah, ça nous change du temps où nous autres médiums devions fouiller dans les sacs à main de nos clientes, ou envoyer des complices fouiner dans leur entourage. C'est plus propre, comme ça.

4. Quelques magnifiques échecs de médiums célèbres 


Pour conclure un tel article, quoi de mieux que de se moquer fort justement de ces gens supposément extralucides qui se sont plantés dans les grandes largeurs devant des milliers d'auditeurs/spectateurs ?

- La trop célèbre charlatane Sylvia Browne prédit que les mineurs de Virginie-Occidentale, qui s'étaient retrouvés pris dans un effondrement accidentel, seraient tous retrouvés morts. Quelques jours plus tard, tous sauf un furent retrouvés bien vivants. Loin de se démonter, Browne accusa la radio Coast to Coast AM où elle avait fait sa prédiction d'avoir déformé ses parolesAJOUT : Sylvia Browne est morte le 21 novembre 2013, à l'age de 77 ans, alors qu'elle avait prédit mourir à 88. Heh.
- Le médium britannique Joe Powers eut également le droit à son humiliation lorsqu'il entra en contact avec Karen Matthews, dont la fille de 9 ans Shannon avait disparu. Powers annonça avoir une vision d'un homme en voiture ayant emporté l'enfant. Il fut révélé par la suite que le ravisseur n'était autre que Karen elle-même, qui avait orchestré l'enlèvement de sa fille en espérant toucher la rançon. Bien qu'il ait plus tard modifié son histoire pour faire croire qu'il avait raison depuis le début, l'extralucide ne parvint pas à faire oublier au public qu'il s'était trouvé à proximité de la kidnappeuse sans même s'en apercevoir.
- L'émission australienne The One organisa une soirée dédiée au spiritisme dont le but était de tester les meilleurs médiums -ha !- d'Australie grâce à une série de défis. L'épreuve la plus amusante -et la plus embarrassante pour les candidats- fut celle durant laquelle les médiums furent largués dans une forêt. L'objectif était de retrouver l'hélicoptère en moins de 15 minutes grâce à leurs seuls pouvoirs mentaux. Les pauvres clairvoyants se mirent très rapidement à tourner en rond en affirmant que les esprits les guidaient.

"Dis-donc, t'as pas l'air doué pour t'orienter en forêt...
- Eh oh, je suis l'esprit d'Elvis Presley, pas de Bear Grylls !"

* Pour la petite histoire, c'était un lundi matin. COMME PAR HASARD.

** Non, d'ailleurs c'est pas vrai, même quand vous vous plantez, vos fidèles ne sont que trop heureux d'oublier toute l'histoire et de faire comme si vous n'aviez rien prédit du tout.

9 novembre 2013

Mike le poulet sans tête

Quand on s'intéresse au paranormal, au surnaturel et aux trucs du même genre, on tombe souvent sur des histoires inhabituelles (telles que les supposés cas de maisons hantées), bizarres (telles que bien des observations d'OVNI) ou tout simplement aberrantes (tel que cet imbécile que j'ai croisé et qui m'a assuré que le Canada faisait partie des États-Unis). Et il arrive parfois que l'on tombe sur une histoire vraiment... vraiment... enfin, une histoire pour laquelle il n'existe même pas d'épithète approprié.

L'histoire de Mike le poulet sans tête, également appelé Mike le Miraculé, entre sans nul doute dans cette dernière catégorie.

Cot cot.

Pour ceux d'entre vous qui n'ont pas entendu parler de cette volaille, celle-ci se distingua de ces compères en ayant accompli l'exploit de vivre pas loin de 18 mois sans tête. Attention, les enfants, la suite de l'histoire est, vous vous en doutez, quelque peu dégueulasse.

Selon la petite histoire, le propriétaire de la poule, un fermier américain portant le doux nom de Lloyd Olsen, lui aurait un beau jour coupé la tête à la hache afin de pouvoir déguster le reste avec des pommes de terre sautées et un bon tonneau de bière. Ayant peut-être déjà commencé par cette dernière étape, Olsen manqua la veine jugulaire de la volaille, ainsi que son oreille interne et la majeure partie de son tronc cérébral. Mike se retrouva ainsi sans tête, mais toujours bien vivant.

Après s'être avisé que la chose n'était pas une plaisanterie morbide de Nyarlathotep, Olsen décida, un peu honteux -ou trouvant la situation hilarante-, de ne pas finir le travail et d'élever le jeune coq quasi-sans-tête. Le gallinacé ne possédant plus de bec, le fermier le nourrissait de très petites graines et de lait à l'aide d'une pipette enfoncée dans ce qui lui restait de cou. Peu à peu, Mike apprit à vivre avec son nouveau corps : il put de nouveau marcher et grimper aux perchoirs les plus élevés sans perdre l'équilibre. Il pouvait même à nouveau chanter, si émettre un hilarant bruit de gargouillement guttural peut-être considéré comme un chant. On l'observa également tenter de se lisser les plumes et de picorer la nourriture, prouvant que la seule chose qui a l'air plus con qu'une poule devant un couteau est une poule sans tête.

Pendant longtemps, on crut naturellement que tout cette histoire n'était qu'un canular grotesque. Il fallut que Lloyd Olsen amène l'animal à l'Université d'Utah de Salt Lake City pour que l'on reconnaisse qu'il était effectivement possible d'être trop incompétent pour tuer correctement une poule en la décapitant. Les neurologues qui examinèrent Mike conclurent qu'il s'agissait là d'un exemple très illustratif -et même très graphique- de la capacité du tronc cérébral à s'occuper des fonctions motrices même lorsque le cortex cérébral à foutu le camp avec pertes et fracas.

Réalisant que ce poulet trompe-la-mort pourrait s'avérer être une vraie manne, Olsen décida d'attirer l'attention de la presse locale sur Mike. Très vite, l'histoire fit les choux gras de beaucoup de journaux, y compris du magazine Time. Le poulet devint rapidement une attraction touristique. Pour 25 cents de l'époque, le public pouvait à loisir admirer Mike l'Horrible Truc Sorti d'un Roman de Stephen King. Mike rapporta à son propriétaire jusqu'à 4.500 $ par mois (soit 48.000 $ après inflation). Inspiré par cet... accomplissement, faute d'un meilleur terme, d'autres éleveurs de poules décidèrent de décapiter leurs volailles pour avoir eux aussi leur propre Mike. Malheureusement, il s'avéra très vite que couper la tête des poules était quelque peu fatal pour les ex-futurs-imitateurs.

Mike mourrut finalement d'étouffement en mars 1947 (quelque mois à peine avant l'incident de Roswell ! Coïncidence ?!). Bien des années plus tard, un « Mike the Headless Chicken Day » lui fut dédié dans la petite de ville de Fruitas dans le Colorado (à deux pas de la localisation supposée de South Park ! Coïncidence ?!), au cours de laquelle les fêtards sont invités à participer à toutes sortes de compétition de bon goût telles que le lancer d'œufs et la course comme un poulet sans tête sur 5 miles (5 ! Exactement le nombre de branches dans l'étoile de David à une près ! Décidément, ça fait beaucoup de coïncidences !).

Et ainsi s'achève l'amusante quoique morbide histoire de Mike le poulet sans tête. Lecteur, je te laisse le soin d'imaginer quelle morale on pourrait bien tirer d'un tel conte.