Programme du Parti de la Domination Mondiale

Française, français,
et puis tous les autres aussi tant que j'y suis,

à l'approche des élections -je ne sais plus lesquelles, peu importe-, je m'adresse à vous au nom d'un nouveau parti qui vient de se former sous ma férule de tyran éclairé : le Parti de la Domination Mondiale.

En as-tu assez, citoyenne, citoyen, d'élire des politiciens au mieux incompétents, au pire corrompus ? En as-tu ras-le-bol de choisir entre le choléra capitaliste et la peste communiste ? Es-tu las de devoir te taper des discours électoraux alambiqués et vides de sens, emplis de paroles creuses et de promesses vite oubliées ? En as-tu plein les bottes de ces programmes politiques tarabiscotés écrit dans un français juridique que seuls quelques rares élus (ho, ho, ho) peuvent comprendre, et ne contenant par-dessus le marché pas une seule blague pour se distraire ?

Alors rejoins-nous, citoyen. Rejoins le Parti, offre-nous ton âme scrutin, donnes-nous les clés de l'Élysée, et participe ainsi à la création d'un monde meilleur pour toi et ton prochain, et puis surtout pour moi.

Voici notre programme, qui en toute objectivité est à la fois parfait et brillant. Nul doute qu'il suscitera chez toi le réveil de la flamme de l'espoir qui sommeille chez tout citoyen avide de changement et d'humour noir. 

Et n'oublie pas notre devise : si nous gagnons, c'est nous qu'on a raison !

Sciences/Santé/Environnement

- Obliger l'ensemble des habitants d'un département tiré au hasard à ne manger que des aubergines pendant un an pour voir s'ils le feraient vraiment si on leur en donnait l'ordre vérifier le proverbe "on est ce que l'on mange". Préparer quelques explosifs bien placés pour le cas où les aubergines géantes ainsi produites se révèlent hostiles et ne tentent d'envahir le monde (ça, c'est notre boulot !).

- Rassembler l'ensemble de nos déchets radioactifs dans une fusée interstellaire à destination de n'importe où, accompagnée d'un message d'excuses si jamais ça tombe chez les zitis.

- Transformer Belle-Île en garage à poids-lourds dans le but de savoir s'il est possible de la faire couler. La recherche géologique ne manquera pas de profiter d'une telle découverte. La recherche militaire également, puisque nous serons ainsi en possession du plus gros sous-marin jamais conçu, ainsi que d'un moyen efficace et économique de créer une civilisation sous-marine en cas de guerre nucléaire.

- Interdire la fin du monde une bonne fois pour toutes, parce que ça commence à bien faire, merde.
- Dépénaliser complètement l'usage de drogues à partir de 60 ans afin de diminuer drastiquement le coût des retraites.
- Lancer au plus vite des recherches sous-marines aux coordonnées 47°9′S 126°43′W avant que les étoiles ne soient alignées. Les initiés sauront pourquoi.

SCIENCE ! I'll kill you !

Armée/Défense/Politique étrangère

- Dissoudre notre armée nationale, jugée obsolète et dispendieuse, et demander à la Suisse si c'est pas possible qu'elle nous prête la sienne, vu qu'elle n'a pas l'air d'en avoir l'usage. Par contre, on garde notre porte-avions, il est marrant.

- Mettre en place, sur tous les fronts où nos forces sont engagées, une toute nouvelle stratégie multi-fonctions baptisée : "tu te calmes tout de suite ou tu te prends un missile nucléaire dans la gueule.". Éventuellement, considérer l'emploi de cette brillante tactique pour les problèmes à l'intérieur de nos frontières (émeutes et autres).
- Envahir un pays du Moyen-Orient tiré au pif malgré l'opposition des États-Unis d'Amérique et des Nations Unies, parce que chacun son tour et bisque-bisque-rage.

On s'en fout, on improvise.

Politique

- Remplacer les élections (municipales, parlementaires et autres) par une bagarre générale entre tous les candidats,  retransmise en direct à la télévision. Les survivants sont automatiquement élus.
- Abolir tous les autres partis politiques afin de simplifier la politique française aux yeux de sa population, qui n'a que faire de tous ces politiciens et idéologies inutiles. Le Parti de la Domination Mondiale est le seul dont ils aient besoin, après tout. 

- Repeindre l'Élysée en noir et la renommer "Palais Impérial".
- Transformation du Sénat en la plus grande piscine à boules du monde, permettant ainsi de faire d'une pierre deux coups : nous débarrasser de tout un tas de bouches à nourrir inutiles et doper notre tourisme.
- Afin de poursuivre la politique de décentralisation de nos prédécesseurs, délocaliser le Parlement National en Corse. On va bien rigoler.

Religion

- Remplacer les méthodes de conversion classique de chaque religion par une méthode beaucoup plus simple permettant d'obtenir le même résultat : à chaque fois qu'un citoyen français souhaite se convertir, on tire au sort sa future religion. Si la religion ainsi obtenue est totalement étrangère au converti et est en contradiction avec ses valeurs morales, c'est pas grave, ça ne changera pas grand-chose.

- Autorisation pour les prêtres de se marier... mais seulement entre eux. Ça leur fera les pieds.

- Mise en place de l'Église de la Sainte Ironie, seule religion d'État autorisée (mais comme je serais l'État, ça ne contreviendra pas à la loi de séparation de l'Église et de l'État. Ou alors si, mais pas trop. Et puis merde, de toutes façons, c'est moi qui décide).
- Interdiction permanente du culte des chats. Nous ne sommes pas certains qu'ils complotent contre nous, mais vous ne pouvez pas prouver qu'ils ne cherchent pas à tous nous tuer !
- Autoriser la possession démoniaque. Après tout, si les dieux ont le droit de régenter la vie des mortels, alors les démons aussi devraient en avoir le droit. On est en république, merde.

Sexe

Beaucoup, s'il-vous-plait.

Culture/Éducation

- Raser le centre Beaubourg. Ce n'est même pas ouvert à la discussion.

- Organiser des combats de fauves au Stade de France. Des stars de pop françaises pourront également y être jetées aux lions pour divertir les foules d'une façon qui nourrira plus efficacement l'esprit (ainsi que l'estomac des animaux) que leurs chansons.

- Toujours au Stade de France, organiser des combats de gladiateurs entre fondamentalistes de différentes confessions. De cette façon, les guerres de religion seront au moins intéressantes à regarder.

- Décréter que les expressions "Au temps pour moi" et "Autant pour moi" sont toutes les deux fausses, et instaurer à la place l'expression "Hautain pour moi". Ça n'a pas davantage de sens, mais au moins c'est rigolo à dire.

- Remplacer l'hymne national par le Canon Rock de Pechelbel dans l'arrangement de Funtwo. Ou sinon une chanson des Béruriers Noirs*, c'est pas mal aussi, et culturellement c'est plus logique.

- Déprogrammer Plus Belle la Vie et effacer toute trace de l'existence de cette chose de notre histoire. Les acteurs auront le droit à la grâce présidentielle, parce qu'on va dire qu'ils ne réalisaient pas ce qu'ils faisaient.

- Interdiction de raconter des blagues de Toto. On les connait déjà toutes, de toutes façons.

- Création d'une base de données nationale destinée à la conservation de notre production de films pornos, et en rendre l'accès gratuit à notre population. Ceci devrait restaurer l'intérêt des citoyens français pour leur culture.

- Envoyer tous les astrologues travailler comme ouvriers dans des usines de fabrication de bouillon en cubes, ceci afin qu'ils cessent de nous servir sans arrêt la même soupe.

Ton vote ne changera rien, alors autant me le donner !

Conclusion : pourquoi rejoindre le Parti de la Domination Mondiale ?

Parce que le PDM, c'est la promesse d'un avenir merveilleux, d'un lendemain qui chante (mais pas de la pop ou ça va barder), d'un futur absolument fantastique, c'est un engagement qui changera radicalement le visage du monde, et aussi parce que rejoindre les autres partis politiques ne t'apportera rien sinon la promesse d'un anévrisme cérébral et un petit sexe.

Et surtout parce que dès qu'on aura le pouvoir, ce sera obligatoire. Alors, autant s'y prendre dès maintenant, n'est-ce pas ?

* En fait j'aime pas les Béruriers Noirs, mais pour la France, pour ma patrie, j'accepterais de faire ce sacrifice. Parce que je suis quelqu'un de généreux et de désintéressé, moi.

Kafka Incorporated - JDR

C'est avec beaucoup de stress et un petit peu de fierté que je vous présente l'un des JDR que je bricole depuis quelques mois. J'apprécierais quelques retours et critiques à son sujet afin de m'aider à le compléter, l'améliorer et le corriger. Le système en est volontairement simple, ce JDR ayant été conçu dans l'optique de scénarios assez courts.

Excusez-moi au passage pour cette absence de plusieurs mois, mais je bosse beaucoup ces derniers temps. Ou pas assez, selon comme on voit la chose.

Kafka Incorporated

Guide de survie en milieu d'entreprise

Lien Dropbox (fichier .odt, 463.63 ko)

Félicitations ! Vous venez d'être recruté au sein de la célèbre corporation Kafka Inc., la société où le futur n'a aucun avenir ! Si vous vous tenez au courant de l'actualité, vous avez certainement entendu parler de nous. Nous sommes actuellement dans le Guinness Book comme détenteurs des records de bénéfices nets en un an et du nombre de procès pour harcèlement moral. Travailler pour Kafka Incorporated, c'est plus qu'un métier, c'est une expérience qui vous changera profondément. Un peu comme la guerre du Vietnam, si vous voulez.

Les esprits chagrins disent que la vie d'entreprise au sein de Kafka Incorporated est une jungle. C'est inexact. À proprement parler, nos locaux sont plutôt comparables à une savane du temps de la préhistoire, quand l'humanité était divisée en tribus, chacune se battant pour sa survie. Ah ! Quelle période vivifiante cela a dû être pour nos ancêtres. Mais je m'égare.

À Kafka Incorporated, nous ne croyons pas à ces méthodes modernes de travail, faites d'augmentations de salaire et de bénéfices sociaux, dont nous jugeons qu'elles ramolissent les salariés. Nous considérons qu'il n'y a rien de tel pour motiver un employé que de compliquer son travail. Rien de tel qu'un challenge pour donner du piment à sa journée, n'est-ce pas ?

C'est pourquoi, à Kafka Incorporated, nos managers n'ont pas pour vocation de répondre aux moindres désirs de leurs employés en leur fournissant les informations ou le matériel nécessaires à l'accomplissement de leurs tâches. C'est également pourquoi nous n'embauchons pas pour notre service d'assistance informatique de techniciens compétents -qui de toutes façons seraient trop onéreux-, préférant que nos employés résolvent leurs problèmes d'ordinateur, de réseau ou de serveur par eux-mêmes, en autonomie. C'est aussi pour cela que, à Kafka Incorporated, nous sommes les seuls à embaucher des illettrés dans notre service marketing -et aussi parce que nous considérons que même ces gens méritent d'avoir une chance sur le marché du travail.

En ma qualité de président-directeur général, moi, Ulrich Kafka, je vous souhaite la bienvenue parmi nous !

Présentation

Kafka Inc. est un JDR satirique s'inspirant notamment du film Office space, de la série télévisée The Office (dans sa version britannique ou américaine, selon les goûts) et de la bande dessinée Dilbert. Son principe est simple : les joueurs sont des employés de bureau travaillant au siège social de Kafka Incorporated, gargantuesque corporation mondiale aux innombrables ramifications (à peu près toutes légales), et qui se battent au jour le jour pour garder leur boulot, malgré la pression, malgré les consignes ridicules, malgré les règlements ubuesques, malgré les conditions de travail à filer une rupture d’anévrisme à un syndiqué de Force Ouvrière, malgré le management et leur méthodes à faire passer Pol Pot pour un saint doublé d'un génie, malgré leurs collègues que l'idiotie dispute à la sournoiserie, et malgré le bâtiment lui-même qu'on dit être une porte vers l'enfer. L'objectif pour les joueurs est à la fois de conserver leurs emplois... et si possible de sauver leur santé mentale.

Le tout se joue dans une ambiance d'humour tantôt noir, tantôt absurde, tantôt absurdement noir. Pour faire genre, les PJs sont appelés Employés, et le MJ porte le titre de DRH. Si vous voulez vous faire une idée plus précise du type de JDR qu'est Kafka Inc., imaginez un mélange des œuvres susmentionnées et du JDR Paranoia, avec un soupçon de Lovecraft. Vous commencez à paniquer ? Alors c'est que vous avez compris.

Les scénarios s'articulent généralement sur le modèle suivant : les Employés reçoivent une tâche à accomplir (généralement infaisable et/ou insensée... si elle paraît simple, c'est qu'il y a cachalot sous gravier) et doivent se débrouiller pour l'accomplir sans les ressources ou le temps requis (ou pour faire croire aux patrons qu'ils l'ont accomplie, ou même pour s'assurer que quelqu'un d'autre sera blâmé à leur place). Naturellement, tout dans la boîte se mettra en travers de leur chemin pour les en empêcher, aussi les Employés devront-ils faire preuve d'astuce, d'habileté, de bagout et de flagornerie.

Kafka Inc. utilise un système simple créé spécialement pour lui, incluant une Jauge de Stress directement plagiée sur inspirée par la SAN de L'Appel de Cthulhu.